Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Олени у нас не водятся, врать не буду, но раз в месяц с Севера в город забредает упряжка с пьяным уснувшим оленеводом. Поэтому некоторое представление об этих животных составить можно.
Летом олени питаются травой и грибами, а зимой - ягелем и шапками зазевавшихся прохожих. Поэтому все местные жители носят шапки на резинках. И пьяного у нас отпускают на улицу со спокойной совестью - встретит его дикий олень, пожует шапку, выплюнет. Обслюнявит и только. Больше от него никакого вреда, одна польза. Олень дает молоко, яйца, шерсть, панты, мед, уверенность в завтрашнем дне.
На Севере олень считается священным животным, поэтому, если в подворотне вас окружат местные пролетарии и будут спрашивать: «Ты чо – олень?!», соглашайтесь. Только не давайте на себе ездить, а то определят в упряжку, и через месяц вы затеряетесь в стаде и будете мечтать о солонцах.

В сентябре у оленей начинается гон. Самцы понимают, зачем, оказывается, мать-природа создала олених, и начинают орать: «и-и-и-у-у-о-а!!!». Днем и ночью. Очень действенно, не то что этот ваш пикап. Слабые олени ревут лежа, в надежде, что рядом споткнется самочка. Но самочки достаются здоровым лбам под два метра ростом. Остальных ревущих уводят толстые продюсеры. Поэтому к шоу-бизнесу местные жители совершенно равнодушны.

Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.
Это белый медведь – мягкий и пушистый, не хищник, а так – мешок с мукой. Наш медведь – бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.
Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!

Ночью глаза у медведя светятся темно-красным светом.  Размножаются медведи охотно, но крайне неуклюже. Иной раз махнут лапами и разойдутся в разные стороны. Дескать, не очень-то и хотелось.
На зиму медведи обязаны впадать в спячку. Это закон, но молодежь недовольна – проснешься весной, а тот, кто откосил, уже на "Кайене", пьяный А ты всю зиму лапу сосал. Обидно.
Местным жителям давно известно, медведь - хитрый двуличный зверь. При экологах из Москвы ест ягоды, овес, жуков каких-то, короедов с муравьями. Катается по земле, показывает, как Маша воду носит, слюни при виде сахара пускает, тьфу!
Медведь – известный хам. Чуть что – лезет в драку. Но есть у него слабое место - нос. Схватишь медведя двумя пальцами за ноздри, и можно с ним спокойно разговаривать. Он со всем соглашается и кивает, преданно глядя в глаза. Как и любой житель нашей необнятой Родины.

Завтра - вся правда об оленях. Нет сил уже терпеть тотальное вранье и домыслы.

Жить нужно так, как будто каждый день пятница

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

Понедельник - отходим от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем от работы, пятница - готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!!!

Только настроился на работу - и вдруг опять пятница, опять отдых... Вот так всегда!

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу

В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта...

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Зарплата в пятницу - удар по печени

чтобы выходные наступали быстрее,пить надо начинать с четверга...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Пятница-в стране дураков закипела работа...

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

ПятницА! - пятниЦА !!- пятнИЦА !!!- пятНИЦА !!!!- пяТНИЦА !!!!!- пЯТНИЦА!!!!! !-ПЯТНИЦА !!!!!!! - в ужасе кричала печень...

ушел на встречу с выходными!

 

В мифах и легендах народов мира существует много поверий и сказаний о различных мистических существах, таких как лешие, сирены, русалки и другой нечисти.

В древней Руси существование русалок не вызывало ни у кого сомнения, это было вполне обычным явлением. Во многих старинных русских книгах очень часто описывается поведение этих загадочных существ, их внешний вид и повадки, среда обитания и контакты с человеком. Даже такие известные поэты и писатели, как Пушкин, Тургенев, Лермонтов и Гоголь в своих произведениях упоминают русалок.

С Иваном Сергеевичем Тургеневым в молодости произошел интересный случай. Как-то, купаясь в реке, ему довелось видеть русалку, которая начала преследовать его в воде, а затем и в поле. Отстала она от него только тогда, когда Тургенев попросил помощи у пастуха, который прогнал её кнутом. Впоследствии писатель рассказал эту историю своим коллегам Флоберу и Мопассану, произведя на них очень сильное впечатление.
Мопассан даже написал новеллу под названием "Ужас", в которой описал эту встречу.

По народным поверьям раз в году была так называемая Русалочья неделя, когда люди не купались в реке и не рыбачили. Начиналась она сразу после троицы. Многие очевидцы встреч с русалками рассказывали, что они могут воровать гребни в деревенских банях для того, чтобы расчесывать свои длинные волосы.

В Америке русалок называют "Пери", в Чувашии - "Ар-сурри", в Грузии-"Каджи". Славяне звали их "Дивы". Говорят, русалки в молодости очень красивы. В старости русалки становятся безобразными и страшными, поэтому их называли кикиморами. Русалок издавна боялись; они заманивали мужчин в озера, реки или болота, вступали с ними в интимную связь, а потом топили. Некоторые из мужчин все-таки вырывались из их плена и после чего рассказывали о том, что с ними произошло.

Эта история произошла в Западной Сибири на одном из лесных озер в 1952 году. На берегу озера отдыхала молодая пара. Парень пошел купаться и вдруг, неожиданно рядом с ним, вынырнула русалка. У нее были большие синие глаза и длинные черные волосы. Русалка с улыбкой протянула к парню руки. Испугавшись, молодой человек поплыл к берегу, где ему помогла выбраться из воды его жена, которая наблюдала за всем происходящим на берегу озера. Русалка вырвала у неё платок и, рассмеявшись, нырнула в воду. Местные старожилы часто наблюдали в этом озере русалок и никогда в нем не купались.

В Сибири 1958 года девочка, проживавшая в небольшой сибирской деревне, видела русалку. Впоследствии, уже взрослой женщиной, спустя 29 лет в 1987 году, она рассказала про этот случай корреспонденту одной из местных газет: "Я прогуливалась неподалеку от озера, и увидела на берегу незнакомую женщину. У нас деревня маленькая была, все друг друга знали, поэтому я решила подойти поближе, и познакомиться. И как только я подошла к ней, женщина прыгнула в воду. Впоследствии русалку убил один из жителей деревни П.Сафонов и после чего, вытащив из воды, показывал всей деревне. Руки, голова и тело у русалки были человеческие, а вот вместо ног - черный рыбий хвост, покрытый чешуёй."

Люди встречали русалок не только в старые времена, но и до сих пор встречают в наше время.

Музыкант Вячеслав Тетрус, лидер группы "Орел", в августе 1991 года отдыхал возле мыса Айя. Вечером 21 августа он с друзьями решил прогуляться к морю, чтобы искупаться. Лежа в воде и любуясь на полную луну, метрах в ста от берега, он почувствовал, как кто-то его гладит по плечу. Сначала, рассказывает он, у меня промелькнула мысль, что это друзья решили подшутить надомной, я резко обернулся, но услышал только всплеск. В панике я начал плыть к берегу, и у самого берега опять почувствовал удар сзади по плечу. Обернувшись, при свете луны я увидел девушку, которая манила меня к себе. Я в панике и с криком вылез на берег. Подбежавшим друзьям, при свете лунной дорожке, удалось разглядеть мелькнувший в брызгах воды темный рыбий хвост. Вячеслав целый час приходил в себя. Спустя некоторое время ему захотелось снова повидать русалку. Теперь он часто приезжает летом на отдых в Батилиман, но больше с русалкой так и не встречался.

Этот случай произошел в июле 1987г. Антоний Азаманский в полнолуние около двух часов ночи возвращался из деревни Васильевка в соседнюю деревню Малиновка Белогорского района. По дороге домой, возле старой мельницы, Антоний услышал шум воды в канале. Подойдя поближе к берегу, он увидел на другой стороне канала, под терновыми кустами красивую белокурую женщину с длинными волосами. Стоя по пояс в воде, она протягивала к нему руки. Загипнотизированный взглядом русалки, Антоний направился к ней в воду. Канал был неглубокий, около восьмидесяти сантиметров, на дне которого находился черный мягкий ил. Погружаясь дальше в ил, он приближался к русалке. Русалка отступила под свисавшие над водой ветви терновника. Уколовшись о терновник, Антоний пришел в себя от гипноза и ему стало страшно. Антоний поспешно вернулся обратно на берег и побежал в Малиновку. На следующее утро, рассказав об это случае друзьям, они пошли на заброшенную мельницу, но русалки не увидели. Исследовав это место, обнаружили вход в грот, который вел из воды под мельницу.

Спустя несколько дней, на том же месте русалку видел и Юрий Танылин. Несколько минут он наблюдал за ней, но в воду так и не пошел, вовремя вспомнив рассказы Антония.

Спустя месяц в том же канале утонул тракторист Иван, который ночью возвращался той же дорогой домой. Его тело обнаружили под старым арочным мостом. Иногда, обычно после троицы, около полуночи, проходящие мимо люди, до сих пор встречают завораживающую своим взглядом русалку.

В 1986 году, в начале августа месяца, судно Одесской морской компании “Узлен” направлялось из Одессы в Сингапур. В водах индийского океана, приблизительно около полуночи, Виктор Танилин сменился с вахты, он отдыхал в каюте, читая свою любимую книгу. В определенный момент Виктор ощутил на себе чей-то взгляд. Подняв голову, он увидел в окне иллюминатора лицо смуглой длинноволосой девушки. С его слов, глаза у русалки были светлые, немного больше обычных, волосы темные. Русалка пристально на него смотрела несколько секунд. Виктор очень испугался и выбежал из своей каюты в соседнюю, к друзьям. Через некоторое время, вернувшись уже втроем, они так больше никого и не увидели.

Особенно часто моряки встречают русалок, но многие молчат о таких случаях, так как боятся, что их посчитаю ненормальными или сумасшедшими. Очень часто встречали русалок в районе бермудского треугольника, в основном солнечную погоду, когда солнце находится в зените и в полнолуние 
 

Россия

В России набирает обороты антиалкогольная кампания. С 1 сентября в столице ограничивают продажу крепких (от 15%) алкогольных напитков – она будет осуществляться только с 10 до 22 часов. После десяти вечера ни в одном ларьке и даже супермаркете Москвы крепкий алкоголь не купишь. До сегодняшнего дня ограничение по времени было значительно уже: 23.00 до 8 часов утра. Подобные запреты действуют более чем в 70 регионах Российской Федерации, самый суровый из них — с 20.00 и до полудня — на Чукотке.
Помимо временных рамок, водится жесткая ценовая политика — в ближайшее время поднимут цены на водку. Принципиальное решение об этом уже принято Росалкогольрегулированием и находится на согласовании в правительстве. Предлагается установить минимум розничной цены на водку в размере 110 – 117 рублей (сейчас — 89 рублей). А чуть ранее главный санитарный врач России Геннадий Онищенко предложил полностью запретить рекламу любой алкогольной продукции. Его призыв пока не нашел поддержки. Время покажет.

А как обстоят алкогольные дела в других государствах? Мы решили проштудировать мировой опыт и сделать подборку вариантов ограничения продаж алкоголя в разных странах.

Скандинавия

В Скандинавских странах (Дании, Норвегии и Швеции) торговля спиртным разрешена исключительно государственным розничным сетям. В Швеции крепкие алкогольные напитки и пиво продаются только сетью Systembolaget, магазины которой открыты с 10.00 до 18.00 по будням и с 10.00 до 15.00 в субботу. В воскресенье в стране крепким алкоголем не торгуют. Алкоголь продают только лицам старше 20 лет. Исключение: продуктовые магазины продают пиво с низким содержанием алкоголя лицам старше 18 лет. В истории Норвегии был и период запойного пьянства, и «сухой век» — с 1756 в течение 60 лет в стране действовал полный запрет на производство крепких алкогольных напитков, который был отменен лишь в 1816 после принятия конституции Норвегии. Сегодня Норвегия — одна из немногих европейских стран — сохранила монополию на производство крепких алкогольных напитков. Их продажей занимается сеть Vinmonopolet. В соседней Финляндии за один раз можно купить максимум два литра алкогольных напитков в пересчете на абсолютный алкоголь. Вино-водочные магазины здесь работают в будни с 10 до 17 часов, в субботу – до 14.00, а в воскресенье закрыты.

Испания

Алкогольные напитки в винодельческой Испании запрещено продавать на стадионах. Автономная Каталония с 2009 года наложила вето на любую рекламу алкогольных напитков. Хотя в других регионах страны алкоголь разрешено рекламировать на телевидении и радио с 21.00 до 6.00. В Каталонии по инициативе Министерства здравоохранения автономии введен полный запрет на «счастливые часы», когда питейные заведения заманивают посетителей бесплатным алкоголем. Нарушителям закона грозит очень высокий штраф — от 6 тысяч до 600 тысяч евро. Максимально допустимый уровень содержания алкоголя в крови испанских водителей — 0,05%.

США

В США ограничения на часы и места продажи спиртного различаются в разных штатах. Так, в Калифорнии торговля спиртным как в барах, так и в розничных сетях запрещена с двух до шести часов утра. В Колорадо все напитки, кроме 3,2-процентного пива можно продавать только в специальных винных магазинах. Во многих штатах нельзя продавать выпивку по воскресеньям, в некоторых — на Рождество и во время выборов.

Великобритания

Сегодня британские подростки, особенно девушки, — чемпионы в пьянстве среди европейцев. В марте 2009 года премьер–министр Великобритании Гордон Браун отверг идею повышения минимальной розничной цены на алкоголь. Максимально допустимый уровень содержания алкоголя в крови водителей за рулем — 0,08% — самый высокий в Европе.

Латвия и Литва

В Латвии действует запрет на розничную продажу спиртного и пива с 22.00 до 8.00. Торговля алкоголем разрешена только в барах и ресторанах, имеющих соответствующую лицензию. В Литве с 2009 года также запрещена ночная продажа алкоголя в торговых центрах, магазинах, на автозаправочных станциях. Интересная особенность государства: здесь нельзя возить алкоголь в салонах автомобилей. Ночной запрет действует в столице Эстонии Таллине.

Германия

В Германии запрещена продажа алкоголя на автозаправочных станциях с 10.00 до 18.00. В марте 2010 года германская земля Баден-Вюртемберг также ввела у себя ночной сухой закон. В стране действует и норма минимальной цены на крепкий алкоголь. Так водка и шнапс сегодня в Германии должна стоить не менее 9 евро (380 рублей) за бутылку 0,5. Законодательство Германии не поощряет пьяниц. А алкоголики по закону должны пройти курс лечения. А осуждённые за границей лица, совершившие преступления на почве злоупотребления алкоголем, могут быть снова наказаны в Германии. А, если немецкий трудящийся проработал более пяти лет на предприятии, и вдруг выясняется, что он стал алкоголиком, работодатель должен оплатить лечение, и стоит оно очень дорого.

Канада

Во всех провинциях Канады, кроме Альберты, монополия на розничную торговлю алкоголем принадлежит местным властям, владеющим сетями ликероводочных магазинов: в Квебеке — сеть SAQ, в Манитобе — Liquor Marts, в Новой Шотландии — NSLC.

Португалия

В Португалии, согласно опросам, больше всего в мире непьющих женщин (после Турции) — 72%, но страна является одной из самых пьющих в Европе по количеству чистого алкоголя на душу населения. Однако в этой стране — один из самых низких показателей смертности из-за винной южной культуры потребления алкогольных напитков. Магазины, в которых продают алкоголь, работают с понедельника по пятницу с 9.00 до 13.00 и с 15.00 до 19.00. В субботу розничные алкогольные торговые точки, за исключением торговых центров и супермаркетов в больших городах, закрываются в 13.00 до понедельника.

Франция

Во Франции запрещены так называемые "открытые бары", где напитки, содержащие алкоголь, включены в стоимость входных билетов. В магазинах при автозаправочных станциях, а также в расположенных тут же кафе и ресторанах запрещена продажа алкоголя с 18 вечера до 8 часов утра. В винодельческой Франции, в отличие от большинства европейских государств со средним и низким уровнем строгости алкогольной политики, полностью запрещена реклама алкоголя на ТВ и других медиа, за исключением Интернета. Бразилия
В Бразилии в феврале 2008 года введен запрет на продажу алкоголя в ресторанах и на автозаправках, расположенных вдоль всех скоростных шоссе и автомагистралей страны.

Белоруссия

В Белоруссии с 2006 года запрещена продажа пива и слабоалкогольных напитков в учебных, лечебных, воспитательных, театральных, спортивных учреждениях, на стройках и автозаправках.

Арабские страны

Жесткие ограничения на обращение алкоголя действуют в арабских странах. Например, в Саудовской Аравии его производство, импорт и потребление запрещено законом.

 

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокойзаморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании, шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый!
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы! Отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21-00 Попал в ад. Прохладно тут

 

Финансовый кризис обрушился на мировое сообщество как снег на голову. СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.
Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём!
А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:

ИНСТРУКЦИЯ
по выживанию во время кризиса

Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.
Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.
Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!

Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению):

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).
Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.

Схема разделки тушки голубя

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

Схема разделки тушки таракана

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке – трах! – и на разделку.

2. Рабочие
Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.

3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.

Внимание: желательно охотиться на украиноговорящих буржуев, иначе ненароком можно сожрать полезного трудового олигарха!

В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мияса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!

Схема разделки туши гражданина

1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Годится для всего (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие евры. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)
СЫТНО ВАМ ПОЕСТЬ!!!

Инструкцию составил:
Спиридон, мясник 2-ой категории в отставке

 Почта (не будет опубликована)

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @!#$! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни @!#$ сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не
подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны