Инструкция по эксплуатации бензопилы
1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)

2. Перед тем, как зажжужать

а) Залейте в пилу два магических раствора.

Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости Бензин АИ-95 (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава Масло для двухтактных двигателей (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1
Не допускается смешивать на глазок, лучше примерно и на вскидку.
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.

б) Проверить правильное состояние пилилки.

Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.

Это делается так:

в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления проверяем натяжение цепи затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки

3. Для того, чтобы зажжужжать

а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
б) закройте специальные емкости специальными пробками
в) взведите систему обеспечения безопасности... (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1.
е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
и) поставить бензопилу на землю
к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
л) наступить правой ногой на наступалку
м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
н) дребезжалка не включится
о) сказать волшебное слово
п) пнуть дребезжалку
р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
с) вдруг поможет
т) хотя никогда не помогает
у) но должен
ф) даже, вроде, помог пару раз
х) на всякий случай, сказать волшебное слово
ц) повторить операции е-к-л-м-н
ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..

ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!

ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку.
ь) после чего снова дергануть за дергалку
э) при этом непрерывно говорить волшебные слова
ю) дребезжалка задребезжит
я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать

4. Как воевать.

при нажатии на нажималку начинает работать пилилка
если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала система обеспечения безопасности...
в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите систему обеспечения безопасности...
не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно
выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть.
запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь...
пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна можно сверху, снизу, сбоку в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше
если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны
если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно
при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай.
полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы
не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться
рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из носков доставать
5. Чтобы не жужжать

а) нажать кнопку в положение OFF
б) сказать волшебное слово

6. Вернуть все как было

старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
убрать бензопилу в чемодан
не потерять волшебный ключик
его тоже убрать в чемодан
туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью
сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

Сказ про рыбинспектора

<!-- --><!-- -->
Похоже нашел я себе развлечение для длинного и скучного межьсезонья. Статья о платной рыбалке подсказала мне, что тема "дебелизма" в нашей стране не исчерпаема, а следовательно над ней можно глумится бесконечно, чем я и буду заниматься. А как это у меня получается - судите сами. Итак очередная тема конфликт егеря и рыбинспектора. Опубликован в" Общая газета.ру" 3.03.2011

В Магаданской области судят работника Росрыболовства, застрелившего охотника

<!-- BEGIN BANNER_PLACE put this code where your want to see banner -->

<!-- END BANNER_PLACE --> <!--medialand_ru_context_start-->

Следствие в Магаданской области направило в суд уголовное дело сотрудника Росрыболовства Ягодинского района Колымы, который обвиняется в убийстве охотника, пытавшегося скрыться от инспекторов.

По версии следствия, 13 ноября 2010 года Сергей Серый вместе с другими работниками Росрыболовства проводил рейд по охране водных биологических ресурсов. Заметив двух охотников на тракторе, инспекторы начали их преследование на автомобиле «Урал». В ходе него Серый не менее семи раз выстрелил в трактор из своего карабина.

Обвиняемый стрелял, чтобы остановить трактор, однако попал в голову одного из охотников. От полученного ранения мужчина скончался, передает РИА Новости.

В отношении сотрудника Росрыболовства было возбуждено уголовное дело по статье «убийство», которая предусматривает лишение свободы сроком до 15 лет.

В настоящее время обвиняемый находится под подпиской о невыезде.

 Вот такая вот история. Пока читал, в мозгу рисовалась картинка. Поле, занесенное снегом, по полю мчится "Урал" с бравыми рыбинспекторами на борту. Причем инспектора вооружены нарезными карабинами, а урал переоборудован в подводную лодку ( все таки это РЫБ инспекция). Вдруг из-за пелены снега они замечают трактор с наглыми охотниками, ведущими браконьерский отстрел рыбфонда ( наверное в скважинах среди поля пробуренных). Началась любимая россиянами погоня. Мне-бы очень хотелось посмотреть на эту картину. Забудем на время, что рыбинспектор ну ни коем образом не касается охотников. Забудем, что даже если-бы касался, то все равно он прежде чем устраивать погоню, должен был спросить у них лицензию и для этого нужен прямой контакт с человеком. В общем увидел инспектор  трактор с огромным плакатом "МЫ БРАКОНЬЕРЫ". И взыграла в нем патриотическая гордость за коллег по цеху. В процессе погони ломались вековые деревья и образовывались новые просеки, ветер свистел в ушах и снежинки тая на ресницах, превращались в скупые мужские слезы отчаянья." Уходят ведь, Глеб Георгич, уходят", кричит инспектор в духе Жиглова. Еще-бы, как старой развалюхе "Уралу"догнать браконьерский трактор, на турбодизеле, неоднократно побеждаший гонки стрит-рейсеров. И вот твердая рука закона достает карабин и делает меткий выстрел по колесам трактора( я так понимаю, задним). Но вот незадача, колеса у трактора ма-а-а-ленькие, а тут еще браконьер голову вниз опустил, прятался наверно чтоб не узнали. И бац!!! Прямо в голову. Пять баллов.

Радует, что менты оказались не дебилами и в эту сказку не поверили, судя по сроку. На самом деле это довольно показательный случай, часто приходится сталкиватся с до предела обуревшими инспекторами. Получив корки и значок они реально начинают беспределить, порой сильно отрываясь от реалий. И главное, с нашими законами, они всегда правы. Печально, очень печально.

 Недавно подумал, что до следующего сезона больше писать как-бы не о чем. стало грустновато. И тут....
Вот такой бред прочел сегодня в сети!
 Мои комментарии как всегда после статьи
 

Будет ли самое демократичное и массовое развлечение российских граждан - рыбная ловля на удочку - исключительно платным делом?

Этим вопросом задаются сейчас минимум 25 миллионов рыбаков-любителей у нас в стране. И у них есть основания для волнений.

"Уже в ближайшие годы любительская рыбалка у нас будет приносить в бюджеты в 2,5-3 раза больше, чем промышленное рыболовство", - заявил вчера "Российской газете" руководитель Росрыболовства Андрей Крайний в кулуарах совещания, на которое рыбное ведомство собрало всех руководителей своих территориальных управлений. Откуда же возьмутся эти деньги? Источник есть только один - их заплатят люди с удочками.

Сейчас порядка 25 миллиардов рублей в год приносит в российские бюджеты разных уровней промышленное рыболовство. От любительского рыболовства казна пока ничего не получает - так, слезы. Для сравнения: в США популярное рыболовство приносит в бюджеты 24-28 миллиардов долларов в год, а промышленное - только 6 миллиардов долларов. На совещании во Владимире в числе прочего обсуждали, как догнать и перегнать Америку хотя бы по соотношению "промышленных" и "любительских" доходов от рыбалки.

По этому поводу есть две точки зрения. Одни эксперты говорят, что брать деньги за ловлю на удочку - это "фантазия в нашей небогатой стране". И предлагают не отнимать у людей последнее бесплатное удовольствие.

Другие напоминают, что за пользование любыми ресурсами приходится платить. Нельзя бесплатно добывать нефть, уголь, ту же рыбу сетями. А почему удочкой - можно? Руководитель центра общественных связей Росрыболовства Александр Савельев убежден, что наладить рыбоохрану и воспроизводство рыбы невозможно, если на водоемах не будет заинтересованных собственников. Иными словами - не согласимся платить, и ловить скоро будет нечего.

Интересно, что спрос на платную рыбалку есть. Достаточно вспомнить прошлогоднюю историю, когда рыбоохранники вымогали 10 миллионов рублей с платного пруда за помощь в его оформлении. И "вымогли"-таки, но потом вынуждены были выкинуть из окна автомобиля, спасаясь от погони.

Тогда общественный интерес сконцентрировался на корыстолюбивых рыбнадзорах. А ведь любопытнее другое: не всякий бизнесмен из других отраслей готов "прислать десяточку". Значит, доход позволяет.

То есть при определенных условиях платный пруд может быть хорошим донором тощих муниципальных и региональных бюджетов.

Пока вопрос рыбные чиновники ставят так: пока на каждый платный участок должен быть альтернативный бесплатный. А вот в перспективе... "Попробуйте в Европе и Америке половить рыбу без приобретенной заранее фиш-карты, - говорит руководитель центра общественных связей Росрыболовства Александр Савельев. - Придется заплатить такой штраф". То есть нужно готовиться платить.

Переход рыбалки на коммерческую основу уже происходит. 130 участков для организации спортивно-любительского рыболовства разыграли на днях в Московской области и через 10 дней объявят: кто победил и, значит, будет брать плату за рыбалку на них. Руководитель Московско-Окского теруправления Росрыболовства Владимир Долгов сообщил "РГ", что главный критерий конкурса - количество рабочих мест, которые намерен создать бизнесмен на озере или пруду, причем именно для местных граждан. Второе условие победы - мощный бизнес-план по зарыблению водоема и созданию инфраструктуры отдыха. И только на третьем месте - однократная выплата в бюджет субъекта Федерации. Если конкурсант проиграет, деньги ему вернут. Если выиграет - "отобьет" затрату в бизнесе. Владимир Долгов говорит, что в столичной области 2,5 тысячи одних только озер, а по конкурсу разыграют от силы 500. Так что вроде есть где порыбачить и бесплатно. Но рыбаки меж тем волнуются: "Лиха беда начало". И верно. Руководитель Северо-Западного теруправления Росрыболовства Сергей Муравьев обещает, что через две недели в Ленинградской области будет объявлен конкурс на 39 участков. Готовятся конкурсы в Карелии, Пскове, Вологде...

Всего же по стране уже разыграно или будет разыграно в ближайшее время 6,5 тысячи участков для организации спортивно-любительского рыболовства. Без билета на них вскоре уже не порыбачишь.

В "Росохотрыболовсоюзе", который, по идее, представляет интересы рыбаков, в беседе с корреспондентом "РГ" не выразили сомнения в том, что платить за организованную рыбалку нужно. При этом начальник управления охотничьего и рыболовного хозяйства "Росохотрыболовсоюза" Игорь Чиняков не в восторге от самих конкурсов. По его словам, человек, который вкладывал в пруд силы и средства, вынужден выходить на конкурс наравне с теми, кто только обещает совершить нечто великое на этом водоеме. (Хотя таков закон.) А по правилам рыболовства бизнесмен, запустивший в пруд выращенную в неволе рыбу, должен соблюдать, например, сезонные запреты на лов. То есть терять доходы. Но это частности, их-то как раз можно поправить.

Бизнесмены от любительского рыболовства говорят: пруд площадью семь гектаров (за большим трудно уследить) создает 30 рабочих мест. Чтобы клев был хорошим, нужно, чтобы на семи гектарах сидело 20 тонн рыбы. За выходные могут выловить четыре-пять тонн. Так что карпов, форелей, сомов, щук и осетров постоянно подвозят живорыбными машинами и выпускают. Такая рыбалка далека, возможно, от романтического сидения на утренней зорьке в предвкушении двух-трех карасиков. Счет улову идет на десятки килограммов. Если, конечно, клюет. Капризы рыбы - это единственное, что остается неизменным в этой сфере общения человека с природой.

Если клева нет, не поймаешь ни за какие деньги

"Российская газета" №5914 от 2 марта 2011г.

 Первая реакция былы сильно нецензурная. Вторая тоже. Даже свои комментарии решил писать позже, когда чуйства улягуться. Такое впечатление что раса ПИТО-РАСТОВ -это следующий виток эволюции сапиенсов. Сапиенсы ( с приставкой ГОМО) эволюционировали и теперь пытаются извести тех, кто остался нормальным человеком.

Попил кофе, покурил, теперь готов комментировать. Итак, у нас имеется коллектив гениальных олигофренов, которые дорвались (их допустили) до власти. Денег хоца аж зубы сводит, но до нефти и газа их не допускают, все места уже заняты. Но разве есть преграды для настоящей любви? Тем более любви к деньгам. И вот уже готов закон "Чьи в лесу шишки". Теперь на основании этого закона  властям можно будет привлечь всех своих родственничков к не пыльной работе. Ходи по берегу и бабло собирай на ровном месте. Оказывается ловля рыбы-это пользование природными ресурсами страны. Читая между строк, я предвижу следующий шаг - ягоды и грибы ( а ещё коренья и червяки в земле). Поэтому пользуясь случаем предлагаю власти свои услуги по доработке закона.

- Взвешивать каждого входящего и выходящего из леса (а вдруг сожрал в лесу чего)

- Налог на удочку должен быть прогрессированным - чем длинее удочка, тем больше налог

- За первого убитого комара - штраф или административное наказание, за следуещего - уголовная ответственность, как за уничтожение природных богатсв и издевательство над животными ( за комара-подранка можно давать условно)

- Ввести налог на собирательство ягод в зависимости от степени зрелости

- Ввести налог на собирание грибов и комплексный налог на собиранее червивых грибов ( за червей доп. налог - этож мясо как никак)

- Ввести штраф за неосторожный взгляд в сторону зверя или птички ( а вдруг они испугаются и у них будет стресс!)

- Ввести налог на воду из водоема и на купание ( и обязательно страховку от случайного писанья в воду)

- За воздух ( природный ресурс!). Причем с жителей деревень больше, так как там воздух чище.

- Штраф за пук в общественном месте ( воздух-то портится)

 А ещё я предлагаю заставить всех ловить либо на искуственные приманки либо на растительные. Вы  поставтьте себя на место живой наживки. Вас берут, осматривают, потом суют в задницу огромедный заостренный крюк и ещё при этом топят, предварительно обхаркав Вас со всех сторон. За такое утонченное извращение предлагаю сажать пожизненно.

Вот такая грустная картина нарисовалась для нас в головах наших наших избранничков. Главное не понятно, а кто буде брать налог в них, этих избранников, за наглое использования главного ресурса - НАС. А ведь нас используют во все дыхательные и пихательные, причем на халяву практически. Может и нам пора предьявить им свои счета? Допустим, я сажусь в лесу гадить. Тем самым я удобряю природные ресурсы. Будьте любезны оплатить труды (хотя-бы за истраченное для производства гуано сырья). Мы выдыхаем углекислый газ, а это как известно из школьного курса биологии - лучшая среда для роста растений. Заплатите плиз. И так далее по списку. В такой погоне за маразмом можно дойти хрен знает куда. И, как всегда, приводят в пример страну Пиндосию, как это у них работает. Хрена сравнивать-то. Сначала уровень жизни под них подтяните, зарплаты прибавтье. У них каждый водоем в частном пользовании. Хозяин за этим следит, водоемс чистит, зарыбливает, браконьеров гоняет, причем с оружием в руках, и ему за это ничего. А у нас если рыбинспектор и наедет, то имеет все шансы либо всплыть по весне, либо изображать из себя ёжика с помощью удочек, из жо..пы торчащих. Очень любопытно посмотреть на человека, живущего в деревне и при этом штрафующего соседей или продающего им билеты на рыбалку на ихнем-же водоеме. Как правило, у них в доме поселяется полтергейст со всеми втекающими и вытекающими. То дом сгорит, то фингал поставит. Нет, не зря Главный против оружия в массах. Терзают его предчувствия, ох терзают.

                                                                                                     semygino.ucoz.ru

Новый год. Если честно, то все началось ещё 30 декабря. В этот день мы отмечали день рождения Коляновны. Точнее в вечер. Так как мне надо было назавтра на работу, я сразу сказал, что много пить не буду. Народ подтянулся часам к 8, и мы уселись за стол-самобранец, укрытый такой-же скатертью. Коляновна расстаралась по части салатов и прочей закуски, народ хрустел ими как гусеницы в яблоке, запивая все это изобилие крепкими алкагольными напитками. Примерно к 24 часам я осознал, что день рожденния плавно перетекает в провожание старого года и смирился с судьбой. В результате, каким-то чудом проснувшись в 8.30 утра, я рванул на место своей трудовой повинности, в состоянии некоей эйфории с вкраплениями тревожных эмоций. По прибытию на работу, в голове забилась одиноким дятлом мысль о том, как-бы с неё быстрее смотаться. Я помнил, что после работы надо ехать в Копылок к Артамонову и там устраивать засаду на Деда Мороза, с целью дальнейшего расслабления организма. Игра в прятки с начальством длилась часов до 2. По непонятной мне, но очень навязчивой для начальства идее, оно жутко хотело уловить легкое амбре перегара, которое по их мненнию я должен был выделять. Я успешно прятался в дебрях подьемников, когда раздался звонок и было сказано волшебное слово "домой". Слово с делом не разошлось. Через пять минут я сидел за рулем, а руль вместе с кузовом и содержимым в виде меня, бодро передвигался в сторону места регистрации. Загрузив из дома два снегоката, кучу сумок, двоих детей и одну жену, я устремился навстречу трассе М9. И тут у меня клинит переднее правое колесо. Клинит серьезно и крепко. Если-бы мысли сбывались, то новый год на нашей планете не настал-бы никогда. Я как Цезарь, занимался сразу несколькими делами. Думал и думал. Вопрос был для России стандартный - "что делать"? А делать было нечего, дождался эвакуатора и домой, провожать старый год. С вот таким настроением я провожал его до 5 утра нового. К часу дня за мной о сопровождающими меня лицами, заехал Серега, и мы всё равно рванули по ранее намеченому маршруту. Дорога была конечно ужасной. Фуры, небрежно развалившиеся по обочинам, выделялись темными пятнами на фоне белоснежно-зимних елочек. Навстречу летел снег и километры пройденного пути, в руке призывно плескалось пиво, но осадочек остался. К вечеру мы были на месте. Радушные хозяева к нашему приезду накрыли стол, мы на него выставили привезенные бутылочки с заранее запасенными ядохимикатами. Сказка началась. Скоро, благополучно наполнив желудки  пищей и сопутсвующим, был составлен план на завтрашний день, с утра по-завтракаем и на рыбалку. А теперь спать. Серега решил подтопить печку и с этой целью ливанул в неё уайт-спириту. Сон отложили. Чуть позже, благодаря принятым на грудь ядохимикатам, мы всё-же вырубились. Это был сон младенца. Спалось сладко и крепко. Утро настало внезапно и встретило нас рассветом. Я вышел на улицу с целью оценить обстановку и реально был поражен окружающей меня действительностью. Хоть я и не первый раз был здесь зимой, но сейчас я был просто ошеломнен. Всё вокруг просто утопало в чистейшем снегу. Огромные сугробы валялись вдоль дороги, деревья были укрыты снегом как на классических новогодних открытках, крыша Лехиного дома была укрыта толстым-толстым слоем того-же материала, словно сникерс - шоколадом, но не смотря на количество, он был пушистым и легким как перышко. Я стоял и смотрел на это чудо, пока легкий морозец нежно прихватывал меня за кончики ушей. Потом надоело и я вернулся обратно принимать ядохимикаты. Обильно позавтракав, стали собираться на рыбалку, и тут Лёха ошарашил всех известием, что льда на озерах нет. Климатический парадокс - толстый, толстый слой снега не дает морозу проморозить озеро. Но, когда нас пугало погодой? Взяв всё необходимое, не спеша, мы двинулись на ловлю рыбы. При выходе на лед, выяснилось, что слой воды под снегом достигал сантиметров 10. Утопая по колено в снегу и воде, мы прорывались к самому центру озера Заволочье. Выбрав место, расчистили как смогли и пробурили лунку. Ловить начали на червя. Ловить именно на червя начали по двум причинам: первое-это хотелось попробовать на червя, вторая- ничего другого просто не было. В течении минут сорока шло активное отсутствие любых поклевок. Становилось скучно и если-бы не принятие допинга, ентерес-бы пропал совсем. Зажравшиеся рыбы продолжали игнорировать наш деликатес. Артамонов обьяснил это тем, что они не привыкли зимой видеть червей, поэтому чуют подвох в этом деле. Видя дальнейшую бесперспективность занятия , я свернул удочку, из чувства глубокой мести утопил в лунке червей, как Герасим муму, и решил попробовать балансир. Надежды на балансир не было, просто попробовать. Стоим с Лёхой, разговариваем, я дергаю балансир, вдруг удар и ни балансира ни поводка. Плетенка на удочке оборвана, мы смотрим друг на друга,как два неполноценных. Вот и кончилась рыбалка. Зато я первый раз в жизни прочувствовал как клюет на балансир. Пошли домой. Дома нас ждал обед на столе и сосед Димон с женой. Обедали до вечера, потом пошли на улицу и тут разыгралось ребячество. Стали валять друг друга  в снегу. дальнейший вечер прошел без эксцессов и спокойно легли спать. На следуещее утро предстояло возвращение в Москву. Как всегда, уезжать не хотелось. Но дома ждали неотложные дела, опостылевшая работа и самое главное, предстояло реанимировать моего китайца. Но это уже совсем другая история.

Задач было много. Надо было переправить Артамонову "Оку", сломать дом, половить рыбку, ну и наконец просто отдохнуть.
Первый прикол начался ещё в Москве, когда Женьке пришла в голову идея воткнуть "Оку" в недра своего "Фиата". Решение пришло спонтанно, у меня на кухне во время распития чая. Ну посмеялись, прикинули, вроде войдет. Женю эта мысль торкала в голову всю ночь. В результате, 28-го вечером он осуществил задуманную дефлорацию "Фиата" "Окой" (хотя по половому признаку должно бы наоборот). Она на удивление уютно разместилась в просторном чреве "Фиата", но вызывало небольшое опасение возможное возвратно-поступательное движение "Оки" на кочках в дороге. 29-го, в 8 утра, мы тронулись в путь. При выезде на трассу погода внезапно насторожилась и стала портится. Мы напряглись (резина на "Фиате" летняя, а финансы на зимнюю находились в кузове и пока назывались "Окой"). За окном медленно проплывали нелепые постройки коттеджных поселков и битые на первом снегу машины. Настроение испортить не могло ничто. Ближе к Волоколамску погода смирилась и прекратила свои жалкие потуги изображения наступившей зимы. К вечеру мы прибыли в Копылок. Леха с самого утра нас ждал и встретил нас веселый, но сильно уставший от ожидания. Мы тоже немного поуставали и начали операцию по аборту "Фиата". Операция прошла успешно, с присущем для всех юмором. Как только инородное тело было извлечено,  Леха, несмотря на усталость, умчался бороздить просторы Копылка, распугивая попадающихся по дороге кошек молодецким рыком глушака в стиле "Ремус". Мы пошли в дом для дальнейшего уставания и ожидания начинающего стритрейсера Лехи. Через минут 30 подтянулись остальные участники мероприятия: Валера, Александр и моя жена с наследником и большим количеством пива. Артамонова поймали примерно на третьем круге и убедив, что он победил во всех заездах, извлекли из машины.  Победу праздновали долго, попутно составляя планы развития событий на ближайшие дни.  Ничто не предвещало проблем. А зря.
Второй день пребывания начался с обильного завтрака и последующей ознакомительной поездки к дому. Погода располагала, и мы, уютно расположившись на вытащенной из дома тумбочке, решали, с чего начать. Сообща пришли к горбачевскому "главное - начать" и я в лучших традициях паркура вполз на крышу. Шифер сначала не хотел поддаваться, но с помощью чудовищно огромного гвоздодера и какой-то матери его сопротивления было сломлено. Внизу ласкал слух звук бензопилы. Это Валера проводил генетический отбор среди стоявших на участке плодово-ягодных деревьев. Отбор проходил в лучших традициях доктора Геббельса. Не согласные с такой политикой представители флоры жарко горели рядом с домом, превращая осень в лето на отдельно взятом участке. Чтобы работать было не грустно, в костер летели забракованные куски шифера, и нагреваясь там, создавали полное ощущение событий последней войны, громко хлопая и радостно разлетаясь осколками во все стороны. К концу дня участок визуально увеличился в размерах, а дом заметно полысел. Смеркалось, решили все отложить на завтра и рванули поглощать пищу. Насыщение организмов пошло по давно отработанной схеме и скоро все отрубились с чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения. Утром, после завтрака, подогнали трактор зацепили за нижнее бревно и рванули. Треск был, бревно вылетело, но на дом это не произвело никакого впечатления. Почесав что у кого было, решили не сдаваться и продолжать в том-же духе. В результате, к концу дня, сопротивление веранды было сломлено.
Примерно так-же прошел и следующий день. А вот потом разнообразие в нашу жизнь внесли наши рыбаки. Пока мы продолжали крушить строение, Валера с Александром предприняли попытку добыть немного рыбы в прилегающей акватории. Акватория была для них незнакомая, что впрочем их не испугало. Дело к вечеру, мы все как всегда устали, уже и Александр к нам приехал, а Валеры всё нет. Дружно отправились на поиски, по дороге обсуждая - куда он мог спрятаться. Леха нас ошеломил прогнозом, что если Валера попал в реку, то может дрейфовать вплоть до Балтики, тараня плотины как подводная лодка. К счастью Валера нашелся сам, бредя по дороге нам навстречу. О судьбе лодки сказать точно нам ничего не смог, в виду своей изрядной утомленности долгими блужданиями по крайне пересеченной местности. Ужин. Сон. Утро. За завтраком мы продолжили опрос блудного рыбака на предмет извлечения хоть каких-то сведений, проливающих свет на вчерашнюю загадку. В ходе следствия было установлено, что в том месте было сильное течение, поля, болота и кабаны (которые его из леса наверное и прогнали). Затарившись всем необходимым для поиска, группа спасателей двинулась в путь. В результате 4-х часов отрабатывания разных версий и проведения следственных экспериментов, была выявлена тропа, по которой наш Маугли вернулся в цивилизацию. Углубившись в густые заросли подорожника, мы устремились на встречу неведомому. Пейзажи, которые встречались нам на пути, радовали глаз.  По встречающимся нам следам Валеры и кабанов, было понятно, что мы на верном пути. Вот только следы Валеры были нормальные, а следы кабанов говорили о том, что кабаны как-то вроде упирались. Как-будто они хотели бежать, но что-то (или кто-то) их держал. Это было странно, мысли возникали разные, Валера не признавался. В конце концов лодку мы нашли. Еще часа 3 вытаскивали обратно. Уставшие и довольные вернулись домой, ужинать.
На следующий день Маугли с Александром  нас покинули и мы с Женей, помахав им в след грязными портянками пустили слезу. Погода все еще была, работы тоже было много, поэтому уже поредевший состав разрушителей двинулся к месту исполнения своего долга. В последующие дни я понял, что поговорка "ломать не строить" - придумана полными идиотами. Ломать мы просто умаялись. Мы пилили и грузили, грузили и пилили, периодически отвозя в Семягино получившиеся куски топлива для рыбацкого костерка.  Наконец Жене это тоже поднадоело и он решив заняться членовредительством, воткнул себе в ногу гвоздь. Минус еще один, подумал я, вот хрен ты угадал, подумал Женя, и героически остался помогать. Впрочем, когда все дрова были перевезены, он тоже засобирался в Москву. Нам с Лехой осталось разобрать фундамент и убрать бут из под печки. Можно было бы еще попилить оставшуюся растительность, но тут вмешалась судьба. В один из вечеров нашу строй (разрух-) площадку посетили представители народности "пито-расты", названная так из-за склонности к нехорошим поступкам и преступлениям против человечества. В результате пропала бензопила. Было жалко пилу и немного грустно, что гости нас не дождались. Фундамент оказался хлипким, с ним мы управились довольно быстро. Кстати под одним из углов нами был найден странный камень. Он был круглый, с дыркой посередке. Что это такое было непонятно, бурная фантазия подсказывала самые неожиданные решения. Древняя кофемолка, якорь для ладьи, точильный камень или элементарая продукция древнего сексшопа - кому как угодно. Камень я оставил, если кому попользоваться - плиз. Оставшиеся до отьезда дни ломали бут. Ничто его не брало, я уже подумывал, что не плохо было-бы его взорвать, но он поломавшись немного как молодая школьница, все-таки сдвинулся с места. Цель поездки была достигнута. Выводы, сделанные на основании поездки:
 1-Лосизм, болезнь заразная. Чтобы не заболеть, требует паостоянного прививания, как грипп.
 2-Народная мудрость не всегда бывает мудрой (или народной).