Ловим рыбу, ищем клады - это все , что в жизни надо

Советы идущим  просто в лес

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.
Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

Советы идущим на охоту

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
12. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями — иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего, зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное „бе-е-е", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
13. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.

Про дятла
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Инструкция по эксплуатации бензопилы
1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)

2. Перед тем, как зажжужать

а) Залейте в пилу два магических раствора.

Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости Бензин АИ-95 (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава Масло для двухтактных двигателей (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1
Не допускается смешивать на глазок, лучше примерно и на вскидку.
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.

б) Проверить правильное состояние пилилки.

Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.

Это делается так:

в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления проверяем натяжение цепи затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки

3. Для того, чтобы зажжужжать

а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
б) закройте специальные емкости специальными пробками
в) взведите систему обеспечения безопасности... (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1.
е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
и) поставить бензопилу на землю
к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
л) наступить правой ногой на наступалку
м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
н) дребезжалка не включится
о) сказать волшебное слово
п) пнуть дребезжалку
р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
с) вдруг поможет
т) хотя никогда не помогает
у) но должен
ф) даже, вроде, помог пару раз
х) на всякий случай, сказать волшебное слово
ц) повторить операции е-к-л-м-н
ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..

ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!

ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку.
ь) после чего снова дергануть за дергалку
э) при этом непрерывно говорить волшебные слова
ю) дребезжалка задребезжит
я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать

4. Как воевать.

при нажатии на нажималку начинает работать пилилка
если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала система обеспечения безопасности...
в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите систему обеспечения безопасности...
не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно
выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть.
запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь...
пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна можно сверху, снизу, сбоку в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше
если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны
если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно
при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай.
полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы
не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться
рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из носков доставать
5. Чтобы не жужжать

а) нажать кнопку в положение OFF
б) сказать волшебное слово

6. Вернуть все как было

старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
убрать бензопилу в чемодан
не потерять волшебный ключик
его тоже убрать в чемодан
туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью
сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

Ночь. Короткая летняя ночь настала 7 июля. Сегодня был крайний рабочий день перед долгожданным отпуском. Нет слов,каких трудов мне стоило досидеть на работе до 21.00, примчатся домой, скинуть опостылевший рабочий комбинезон с глупым название "костюм", который я вынужден напяливать на себя практически каждое утро для обеспечения "дресс-кода". Сгущавшаяся ночная прохлада манила начать путь длиной в 540 км., где в конце пути ожидала награда в виде леса, озера и, самое главное - тишины, лишь изредка нарушаемой всплеском рыбки, криком птички да легким пуком отдыхающего.  Но это все пока ещё впереди, а пока предстоит дорога и мелькающие мимо бензоколонки с понижающей ценой бензина в зависимости от удаленности от столицы. Процесс загрузки прошел достаточно быстро (грузить-то особо нечего), и вот уже прощай столица, ни гвоздя мне и ни жезла! Достаточно спокойно преодолел трассу и вот уже за спиной исчезает Волоколамск. А дорога естественно сужается. И как обычно впереди несколько фур неторопясь перевозят спункта А в пункт Б тела своих водил. Очень сильно не торопясь. Ну просто очень! Я плелся за ними и думал, таких надо казнить, ну устал,  ну встань отдохни, чё дорогу то занимать. Жаль, что у нас в России смертную казнь заменили ипотекой, а пожизненное-кредитами. В выжидании возможности обгона, я размышлял о совпадениях в жизни. Ну например, когда полоса прерывистая и можно совершать обгон, обязательно на встречке появится какой нибудь ....., а то и не один. Зато когда сплошная, на встречке никого, кроме гаишников в кустах. Но дорога бежала в даль, унося меня к мечте, теплая июльская ночь дарила вместе с ночным воздухом душистые нотки сивушных масел и битумный аромат исходящий от дороги. Я давил на газ, и рисовал в своем воображении картины приятного отдыха. Все это напоминало начало мультика "каникулы Бонифация", если кто помнит. Это про одного дебилоидного льва, в стиле раннего кубизма, который приехал на рыбалку (лев!), но вместо этого начал развлекать потомков шимпазе, угнетающих цветущую фауну Африки. И вот конечный пункт поездки - Копылок! Сразу выяснилось, что Леха отвезти не сможет по причине начала активной трудовой деятельности. Но уж больно истосковались  руки по удочке.  И решил я попробовать себя в роли тракториста, благо по осени уже был опыт самостоятельных поездок.После реактивно быстрой (на рыбалку хочу!) загрузки прицепа выяснилось, что я поеду один. Ольга с мелким осталась дожидаться сестру из В. Лук. Баба с возу,кобыле легче, сразу вспомнилась мне народная мудрость. И попер я на тракторе по деревне. Подзабыли руки осенние уроки ( как оказалось). В некотроые моменты мне казалось что, даже немцы не утюжили Копылок танками , как я трактором. В глазах быстро скакавших на обочины местных жителей читался неподдельный ужас и обострившееся желание выжить. И вот я выехал в поле. Метров через 50 трактор пошел легче. Это было обусловлено самопроизвольным отстегиванием телеги. Я тормознул и тупо глянул из трактора на этот феномен. Немая сцена. Похожая реакция у меня была-бы наверное, если-б я утром открыл глаза и обнаружил Землю в виде малюсенького голубого шарика далеко за пределами иллюминатора. Или-бы очнулся в должности президента России. Я понимал, что надо присоединить её обратно, мучил вопрос - как ? На мое счастье недалеча урчал другой трактор, совершая плановый выкос травы на поле. Заметив мое глубокомысленное замешательство он плавно подрулил ко мне. Вот она, русская взаимовыручка! Путем простых манипуляций работоспособность моего средства передвижения была восстановлена. Сказав "спасибо" я с тихим и нежным матерком продолжил экспедицию. Миновав поле, и вьехав в лес, я понял что впереди меня ожидают многие радости от процесса передвижения. Дороги не было. Глядя на то, что от неё осталось, я ощутил себя археологом, нашедшим дренюю дорогу инков. Но пионэру не к лицу пить, курить, и есть мацу. Вперед на встречу с фауной и флорой. Я вдавил педаль в пол и с криком "банзай!!!", вломился в природу. Наверное в прошлой жизни я все - таки был трактористом( отсюда и тяга к природе), но внутриутробное существование в памяти не откладывается. Я доехал, но по дороге потерял удочку и еще что-то, а чего , так и не вспомнил. Пейзаж был очарователен и напоминал нечерноземье Техаса в его лучшие дни. Я начал ракладывать базу. Пива в начале поездки всегда много. В сочетании с реппелентами и ароматами поля, оно создавало непоторимое послевкусие и простанственный рисунок не земного наслаждния. Вскоре подтянулись и остальные члены общества с помощью которых заселение продвинулось ощутимо быстро. Первый этап был закончен. Я принялся за оснастку удочек. И вот настал долгожданный миг. Полавок на воде. Впрочем клев начался сразу. Сказалось наверное, что удочки прошли техосмотр или что черви были сертифицированы. Вечерело. Наступало время ужина, и как выяснилось, не только у нас. Множество гадких и мелких сосунов начали практиковать на нас мечту половины женщин - липоксацию. Липоксировали со всех доступных участков тела. Социальный статус одноместного санитарного сооружения в наших глазах вырос обалденно. На следующий день я с самого утра сломился в бор по ягодицы. Предварительно замариновав себя в различных реппелентах, я занялся процессом раскулачивания лесных богатств в целя личного обогащения. Надо признать,что из всех соусов липоксаторам очень понравился "москитолл" ( потому и не кусают!). Какой там кусают, кусками отгрызают и глотают не жуя. В итоге набрал пол-котелка земляники и сврили варенье. Процесс напомнил мне сладкие воспоминания детства, когда я ждал не дождался пенок с варенья, а предки шантажируя этим, требовали от меня совешения различных подвигов в виде сбора дров и т.п. Потом опять рыбалка и вечерние посиделки у костра. Дров было много, жгли не стесняясь. На утро должен был приехать Серега в сопровождении жены, а встречать его должен был я на моторе.Но обильно насыщенный кислородищем воздух дал себя знать. Я нагло проспал. Проснулся я от того, что вдалеке зазвучал мотор. С пирса уже было видно лодку. "Толстый" едет - подумал я, Колян стоит - подумал Серега. И вот усталый, но довольный, Серега ступил на землю обетованную. Короткие секунды встречи и приятно затянувшийся завтрак. Были обсуждены планы на обозримое будующее, а после мы приступили к их внедрению в жизнь. А вскоре был получен и первый итог Серегиных действий. Его было решено зажарить. После обеда по небу начали броуновское движения непонятные тучки  и потом как ливанет! А нам по-фигу, мы под навесом. Но ноги наши были на грешной земле и вскоре природа замаливая свое поведение, нежно массировала их струйками воды, стуящимися между большими пальцами ног.Но как правило сильный дождь долго не льет, и скоро снова воцарилась хорошая погода. Утро следующего дня началось с тумана и завтрака. Семья Печеневских почесывая липоксированные места, плавно готовилась к рыбалке. Солнышко припекало немного сильно, плыть ни куда не хотелось, поэтому рыбачили с пирса и до обеда. Что-бы дела мирские не отвлекали от делов праведных да богоугодных, Владик быстренько приватизировал у всех средства связи. Пообедали, и тут на глаза попалась баночка с вареньем. Нагло, в стиле Винни Пуха, она была отобрана и приготовлены блины. Блины на костре, на рыбалке , со свежайшим земляничным вареньем! Непередаваемое блаженство. А ведь дома и жрать не будешь. Над пойманой речной живностью решили надругатся путем её горячего копчения. И так плавно обед перетек в ужин. К ужину, на запах приехало местное население, настроеное очень дружественно. Привезло с собой даже шампанское. Но кто-же пьет шампанское на рыбалке? Пили водку. Некоторые были безумно рады приезду, веселье буйствовало так, что был почти стриптиз. К полуночи начали расходится и Ольге с Владиком приспичило в деревню. Там, по дороге шампанское и пригодилось. Потом приехавший Димон рассказал, что в тот вечер продолбил новую дорогу. Я её не увидел, когда потом ехал за новой партией отдыхающих, где он её долбил? Ну не суть. Судя по тому, что пили, может где и продолбил.  Утром поплыли на рыбалку, а заодно и покататся по озерам. Дрейфуя практически по середине озера, нами был замечен обьект, размерами примерно 10см на 4см, отчаянно борящийся с водной стихией. Приблизившись к нему, мы обнаружили, что это обычный крот, черный как шахтер кузбасса после смены. Кой хрен занес его на середину озера , не понятно. Крот был пойман и посажен в мой сапог. Просто ему надо было придти в себя, а нашатырь мы с собой не возим. По прибытию на твердь земную, он и был торжественно отпущен на волю с нашими дружескими наставлениями. В качестве благодарности от природы вокруг палаток выползли грибы. Все отростки этой плесени были собраны и загружены в сушилку вместе с засоленым уловом. Я отправился за очередными ягодицами и притащил пол-котелка клубники. Не лесной, а обычной, только одичавшей. Как в лесу зародилась эта плантация, история умалчивает. Но есть старая-старая легенда, услышаная мной от оного деда, а тот услушал её от своего деда. В ней говорится о том, что одна девушка из деревни Семягино, провожая на охоту своего милого, накормила его клубникой. А охотник тот встретил в бору медведя и все ему выложил. С тех пор и водится там эта клубника, сорта "охотничья". Вот такая вот красивая легенда. После обеда я отвез на тракторе Печеневских в деревню и они отбыли в цивилизацию. На следующее утро, чуть свет я опять сломился в деревню  для встречи и последующего транспортирования Плюща и Мишки, обещавшихся прибыть. Хорошо иметь трактор под пятой точкой! Ни один квадрик рядом не валялся. Гости, как порядочные, опоздали на полчаса и привезли с собой не очень приятную погоду. Дотащив их до базы, устроили завтрак. С нами притащился Тоха, ройдя все разливы местной лечебной грязюки на своих четверых. Дойдя до стоянки, он просто рухнул. Завтрак перерос в обед. Запас дров явно не хотел уменьшатся, и что-бы не возникло соблазна его уменьшить разом, был растянут транспорант с напоминанием. Мишка занимался позирыванием и кислородными ингаляциями, Плющ готовил. Опосля решили на рыбалку. Она удалась ( как всегда). Принялись за употребление обеда, а заодно и рыбку для ужина покоптить. Вот нравится мне, когда все идет по плану. И план такой тоже нравится! Наступало вечернее время. И решили мы баньку истопить( дров как у дурака махорки). Банька удалась на славу. Потом купания в озере, опять парилочка, а там и рыбка копченая под пивко моченое. В общем спали крепко, как младенец поевший, и уже срыгнувший. Мирно горел костерок, пощелкивали поленца, а под утро такая гроза убанула! По 5 молний зараз! Первый раз в жизни такое видел. Сильно впечатляет. Новый день принес с собой прекрасное расположение духа. Вот всегда-бы так было, ночью дождь, а день звездатый. По традиции писярик, а потом рыбалка. Рыбу решили пожарить на обед, к приготовленному Плющем борщу. Потом опять была баня с непременными купаниями. а утром уже предстояло прощание с дорогими гостями. Освободив баню от тел, я решил повесить туда сушилку с рыбой. И в палатке провалился в глубокий сон. Утро рабудило меня громким покряхтыванием Плюща. Загрузившись в телегу, помчались в деревню. Так ка больше гостей не предвиделось, основные постройки были снесены и заранее загружены. База теперь состояла из одной палатки, бани и санузла. И издалека смотрелась очень тоскливо. На предпоследней горке перед деревней, трактор начал буксовать и мои пассажиры были вынуждены толкать его в горку. Жаль, что под рукой не было фотика, такие кадры упустил! Но вот и настал миг расставанья. Проводив народ, я вернулся на базу. Ольга, возпользовашись моей растеряностью начала тоже просится домой, и я с дуру согласился. Отьезд был назначен на вечер. Потом я вспомнил про сушилку в бане. И с этого началась прямо мистика какая-то. Сушилка в бане расплавилась и целое ведро рыбы было загублено. Судьба повернулась камнезадом. В глубой печали я отправил Владика с Ольгой на шиловский мост, а потом на стоянке жиганул конкретно. Очнувшись утром решил потерзать рыбу крючком, ну не сам-же я червей доедать буду. А выпускать жаба душит. Жаба, она вообще самый страшный зверь, сколько народа погубила. Рванул на крайнюю рыбалку. Сначала клевала всякая мелочь, я перемещался по водоему в поисках рыбного общепита, и тут на борт лодки села бабочка. Я решил приколотся и плыть в ту сторону, куда она смотрит. Она периодически меняла свой взгляд на озеро, я греб, и продолжалось это до той поры, пока она не взлетела (такси, блин). И в этом месте я стал ловить. И поперло! Забегая вперед, скажу, что проявление мистики на этом не закончились. Клев был такой, как на Белых Камнях. Особенно порадовал окунь, минут 5 вытащить не мог, все кувшинки вокруг посрезал. Червей хватило часа на 2, а потом и черви кончились и тучки стали собиратся. Я прикинул,что если пройдет дождь, то я в горку точно не влезу и начал сворачивать базу. Часа мне нехватило что-бы свернутся. И грянул дождь. Кое как свернув палатку, я завел трактор и поехал. Как я и ожидал, без геммороя не обошлось, трактор выкинуло из колеи(!) и поставилопод углом 90 град. к телеге. Морда уперлась в дерева. Дождь. Бл...ть!!! Пришлось идти за трактором в дереню пешком. Приехали с Артамоновым на Белоруси с полным приводом, удалили пару деревьев и путь свободен. Переночивав у Лехи, я собрался в Москву. Ольга попросила высадить её в Луках, что я и сделал (пословицу вспоминаем!). Дальнейший путь мы с Владом проделали нормально примерно до Ржева. Перед Ржевом я еле успел затормозить метрах в ста перед аварией. Фура прижала отечественный автопром к отбойнику, а в неё в свою очередь вошёл автовоз (правда пустой). Стоим, ждем ГАИ, зажигание выкл для экономии ГСМ. В какой-то момент решил завестись и тут меня ждал б-о-о-льшой облом. Обломище. Обломинеще практически. Помер мой машин. А у меня ни инструментов, ни умных мыслей. Сначала пришли мысли. Открыл капот и тут-же нашел причину запора. Ценральная планка отвалилась от плюсовой клеммы. Потом нашел поссатижи. Гайка не крутилась. Нагрел зажигалкой, пошла. В общем кое-как, с применением генетической памяти и такой-то матери починил. Приехал к дому, поднимаемся с Владом на этаж, а  дверь в холл не открывается, соседи личинку замкуа поменяли. И нет их никого. Ну полный здец! Два часа мы сидели под дверью пока не пришел сосед. Отдохнув и приняв душик, ребенок захотел на дачу. Все для детей!  И через полтора часа мы на даче. Влад по утру убежал делится впечатлениями с друзьями, а я занялся рыбой. Пива хочу !!!!!!!.  А пока всё, до встречи в сентябре.

Сказ про рыбинспектора

<!-- --><!-- -->
Похоже нашел я себе развлечение для длинного и скучного межьсезонья. Статья о платной рыбалке подсказала мне, что тема "дебелизма" в нашей стране не исчерпаема, а следовательно над ней можно глумится бесконечно, чем я и буду заниматься. А как это у меня получается - судите сами. Итак очередная тема конфликт егеря и рыбинспектора. Опубликован в" Общая газета.ру" 3.03.2011

В Магаданской области судят работника Росрыболовства, застрелившего охотника

<!-- BEGIN BANNER_PLACE put this code where your want to see banner -->

<!-- END BANNER_PLACE --> <!--medialand_ru_context_start-->

Следствие в Магаданской области направило в суд уголовное дело сотрудника Росрыболовства Ягодинского района Колымы, который обвиняется в убийстве охотника, пытавшегося скрыться от инспекторов.

По версии следствия, 13 ноября 2010 года Сергей Серый вместе с другими работниками Росрыболовства проводил рейд по охране водных биологических ресурсов. Заметив двух охотников на тракторе, инспекторы начали их преследование на автомобиле «Урал». В ходе него Серый не менее семи раз выстрелил в трактор из своего карабина.

Обвиняемый стрелял, чтобы остановить трактор, однако попал в голову одного из охотников. От полученного ранения мужчина скончался, передает РИА Новости.

В отношении сотрудника Росрыболовства было возбуждено уголовное дело по статье «убийство», которая предусматривает лишение свободы сроком до 15 лет.

В настоящее время обвиняемый находится под подпиской о невыезде.

 Вот такая вот история. Пока читал, в мозгу рисовалась картинка. Поле, занесенное снегом, по полю мчится "Урал" с бравыми рыбинспекторами на борту. Причем инспектора вооружены нарезными карабинами, а урал переоборудован в подводную лодку ( все таки это РЫБ инспекция). Вдруг из-за пелены снега они замечают трактор с наглыми охотниками, ведущими браконьерский отстрел рыбфонда ( наверное в скважинах среди поля пробуренных). Началась любимая россиянами погоня. Мне-бы очень хотелось посмотреть на эту картину. Забудем на время, что рыбинспектор ну ни коем образом не касается охотников. Забудем, что даже если-бы касался, то все равно он прежде чем устраивать погоню, должен был спросить у них лицензию и для этого нужен прямой контакт с человеком. В общем увидел инспектор  трактор с огромным плакатом "МЫ БРАКОНЬЕРЫ". И взыграла в нем патриотическая гордость за коллег по цеху. В процессе погони ломались вековые деревья и образовывались новые просеки, ветер свистел в ушах и снежинки тая на ресницах, превращались в скупые мужские слезы отчаянья." Уходят ведь, Глеб Георгич, уходят", кричит инспектор в духе Жиглова. Еще-бы, как старой развалюхе "Уралу"догнать браконьерский трактор, на турбодизеле, неоднократно побеждаший гонки стрит-рейсеров. И вот твердая рука закона достает карабин и делает меткий выстрел по колесам трактора( я так понимаю, задним). Но вот незадача, колеса у трактора ма-а-а-ленькие, а тут еще браконьер голову вниз опустил, прятался наверно чтоб не узнали. И бац!!! Прямо в голову. Пять баллов.

Радует, что менты оказались не дебилами и в эту сказку не поверили, судя по сроку. На самом деле это довольно показательный случай, часто приходится сталкиватся с до предела обуревшими инспекторами. Получив корки и значок они реально начинают беспределить, порой сильно отрываясь от реалий. И главное, с нашими законами, они всегда правы. Печально, очень печально.

 Недавно подумал, что до следующего сезона больше писать как-бы не о чем. стало грустновато. И тут....
Вот такой бред прочел сегодня в сети!
 Мои комментарии как всегда после статьи
 

Будет ли самое демократичное и массовое развлечение российских граждан - рыбная ловля на удочку - исключительно платным делом?

Этим вопросом задаются сейчас минимум 25 миллионов рыбаков-любителей у нас в стране. И у них есть основания для волнений.

"Уже в ближайшие годы любительская рыбалка у нас будет приносить в бюджеты в 2,5-3 раза больше, чем промышленное рыболовство", - заявил вчера "Российской газете" руководитель Росрыболовства Андрей Крайний в кулуарах совещания, на которое рыбное ведомство собрало всех руководителей своих территориальных управлений. Откуда же возьмутся эти деньги? Источник есть только один - их заплатят люди с удочками.

Сейчас порядка 25 миллиардов рублей в год приносит в российские бюджеты разных уровней промышленное рыболовство. От любительского рыболовства казна пока ничего не получает - так, слезы. Для сравнения: в США популярное рыболовство приносит в бюджеты 24-28 миллиардов долларов в год, а промышленное - только 6 миллиардов долларов. На совещании во Владимире в числе прочего обсуждали, как догнать и перегнать Америку хотя бы по соотношению "промышленных" и "любительских" доходов от рыбалки.

По этому поводу есть две точки зрения. Одни эксперты говорят, что брать деньги за ловлю на удочку - это "фантазия в нашей небогатой стране". И предлагают не отнимать у людей последнее бесплатное удовольствие.

Другие напоминают, что за пользование любыми ресурсами приходится платить. Нельзя бесплатно добывать нефть, уголь, ту же рыбу сетями. А почему удочкой - можно? Руководитель центра общественных связей Росрыболовства Александр Савельев убежден, что наладить рыбоохрану и воспроизводство рыбы невозможно, если на водоемах не будет заинтересованных собственников. Иными словами - не согласимся платить, и ловить скоро будет нечего.

Интересно, что спрос на платную рыбалку есть. Достаточно вспомнить прошлогоднюю историю, когда рыбоохранники вымогали 10 миллионов рублей с платного пруда за помощь в его оформлении. И "вымогли"-таки, но потом вынуждены были выкинуть из окна автомобиля, спасаясь от погони.

Тогда общественный интерес сконцентрировался на корыстолюбивых рыбнадзорах. А ведь любопытнее другое: не всякий бизнесмен из других отраслей готов "прислать десяточку". Значит, доход позволяет.

То есть при определенных условиях платный пруд может быть хорошим донором тощих муниципальных и региональных бюджетов.

Пока вопрос рыбные чиновники ставят так: пока на каждый платный участок должен быть альтернативный бесплатный. А вот в перспективе... "Попробуйте в Европе и Америке половить рыбу без приобретенной заранее фиш-карты, - говорит руководитель центра общественных связей Росрыболовства Александр Савельев. - Придется заплатить такой штраф". То есть нужно готовиться платить.

Переход рыбалки на коммерческую основу уже происходит. 130 участков для организации спортивно-любительского рыболовства разыграли на днях в Московской области и через 10 дней объявят: кто победил и, значит, будет брать плату за рыбалку на них. Руководитель Московско-Окского теруправления Росрыболовства Владимир Долгов сообщил "РГ", что главный критерий конкурса - количество рабочих мест, которые намерен создать бизнесмен на озере или пруду, причем именно для местных граждан. Второе условие победы - мощный бизнес-план по зарыблению водоема и созданию инфраструктуры отдыха. И только на третьем месте - однократная выплата в бюджет субъекта Федерации. Если конкурсант проиграет, деньги ему вернут. Если выиграет - "отобьет" затрату в бизнесе. Владимир Долгов говорит, что в столичной области 2,5 тысячи одних только озер, а по конкурсу разыграют от силы 500. Так что вроде есть где порыбачить и бесплатно. Но рыбаки меж тем волнуются: "Лиха беда начало". И верно. Руководитель Северо-Западного теруправления Росрыболовства Сергей Муравьев обещает, что через две недели в Ленинградской области будет объявлен конкурс на 39 участков. Готовятся конкурсы в Карелии, Пскове, Вологде...

Всего же по стране уже разыграно или будет разыграно в ближайшее время 6,5 тысячи участков для организации спортивно-любительского рыболовства. Без билета на них вскоре уже не порыбачишь.

В "Росохотрыболовсоюзе", который, по идее, представляет интересы рыбаков, в беседе с корреспондентом "РГ" не выразили сомнения в том, что платить за организованную рыбалку нужно. При этом начальник управления охотничьего и рыболовного хозяйства "Росохотрыболовсоюза" Игорь Чиняков не в восторге от самих конкурсов. По его словам, человек, который вкладывал в пруд силы и средства, вынужден выходить на конкурс наравне с теми, кто только обещает совершить нечто великое на этом водоеме. (Хотя таков закон.) А по правилам рыболовства бизнесмен, запустивший в пруд выращенную в неволе рыбу, должен соблюдать, например, сезонные запреты на лов. То есть терять доходы. Но это частности, их-то как раз можно поправить.

Бизнесмены от любительского рыболовства говорят: пруд площадью семь гектаров (за большим трудно уследить) создает 30 рабочих мест. Чтобы клев был хорошим, нужно, чтобы на семи гектарах сидело 20 тонн рыбы. За выходные могут выловить четыре-пять тонн. Так что карпов, форелей, сомов, щук и осетров постоянно подвозят живорыбными машинами и выпускают. Такая рыбалка далека, возможно, от романтического сидения на утренней зорьке в предвкушении двух-трех карасиков. Счет улову идет на десятки килограммов. Если, конечно, клюет. Капризы рыбы - это единственное, что остается неизменным в этой сфере общения человека с природой.

Если клева нет, не поймаешь ни за какие деньги

"Российская газета" №5914 от 2 марта 2011г.

 Первая реакция былы сильно нецензурная. Вторая тоже. Даже свои комментарии решил писать позже, когда чуйства улягуться. Такое впечатление что раса ПИТО-РАСТОВ -это следующий виток эволюции сапиенсов. Сапиенсы ( с приставкой ГОМО) эволюционировали и теперь пытаются извести тех, кто остался нормальным человеком.

Попил кофе, покурил, теперь готов комментировать. Итак, у нас имеется коллектив гениальных олигофренов, которые дорвались (их допустили) до власти. Денег хоца аж зубы сводит, но до нефти и газа их не допускают, все места уже заняты. Но разве есть преграды для настоящей любви? Тем более любви к деньгам. И вот уже готов закон "Чьи в лесу шишки". Теперь на основании этого закона  властям можно будет привлечь всех своих родственничков к не пыльной работе. Ходи по берегу и бабло собирай на ровном месте. Оказывается ловля рыбы-это пользование природными ресурсами страны. Читая между строк, я предвижу следующий шаг - ягоды и грибы ( а ещё коренья и червяки в земле). Поэтому пользуясь случаем предлагаю власти свои услуги по доработке закона.

- Взвешивать каждого входящего и выходящего из леса (а вдруг сожрал в лесу чего)

- Налог на удочку должен быть прогрессированным - чем длинее удочка, тем больше налог

- За первого убитого комара - штраф или административное наказание, за следуещего - уголовная ответственность, как за уничтожение природных богатсв и издевательство над животными ( за комара-подранка можно давать условно)

- Ввести налог на собирательство ягод в зависимости от степени зрелости

- Ввести налог на собирание грибов и комплексный налог на собиранее червивых грибов ( за червей доп. налог - этож мясо как никак)

- Ввести штраф за неосторожный взгляд в сторону зверя или птички ( а вдруг они испугаются и у них будет стресс!)

- Ввести налог на воду из водоема и на купание ( и обязательно страховку от случайного писанья в воду)

- За воздух ( природный ресурс!). Причем с жителей деревень больше, так как там воздух чище.

- Штраф за пук в общественном месте ( воздух-то портится)

 А ещё я предлагаю заставить всех ловить либо на искуственные приманки либо на растительные. Вы  поставтьте себя на место живой наживки. Вас берут, осматривают, потом суют в задницу огромедный заостренный крюк и ещё при этом топят, предварительно обхаркав Вас со всех сторон. За такое утонченное извращение предлагаю сажать пожизненно.

Вот такая грустная картина нарисовалась для нас в головах наших наших избранничков. Главное не понятно, а кто буде брать налог в них, этих избранников, за наглое использования главного ресурса - НАС. А ведь нас используют во все дыхательные и пихательные, причем на халяву практически. Может и нам пора предьявить им свои счета? Допустим, я сажусь в лесу гадить. Тем самым я удобряю природные ресурсы. Будьте любезны оплатить труды (хотя-бы за истраченное для производства гуано сырья). Мы выдыхаем углекислый газ, а это как известно из школьного курса биологии - лучшая среда для роста растений. Заплатите плиз. И так далее по списку. В такой погоне за маразмом можно дойти хрен знает куда. И, как всегда, приводят в пример страну Пиндосию, как это у них работает. Хрена сравнивать-то. Сначала уровень жизни под них подтяните, зарплаты прибавтье. У них каждый водоем в частном пользовании. Хозяин за этим следит, водоемс чистит, зарыбливает, браконьеров гоняет, причем с оружием в руках, и ему за это ничего. А у нас если рыбинспектор и наедет, то имеет все шансы либо всплыть по весне, либо изображать из себя ёжика с помощью удочек, из жо..пы торчащих. Очень любопытно посмотреть на человека, живущего в деревне и при этом штрафующего соседей или продающего им билеты на рыбалку на ихнем-же водоеме. Как правило, у них в доме поселяется полтергейст со всеми втекающими и вытекающими. То дом сгорит, то фингал поставит. Нет, не зря Главный против оружия в массах. Терзают его предчувствия, ох терзают.

                                                                                                     semygino.ucoz.ru

Новый год. Если честно, то все началось ещё 30 декабря. В этот день мы отмечали день рождения Коляновны. Точнее в вечер. Так как мне надо было назавтра на работу, я сразу сказал, что много пить не буду. Народ подтянулся часам к 8, и мы уселись за стол-самобранец, укрытый такой-же скатертью. Коляновна расстаралась по части салатов и прочей закуски, народ хрустел ими как гусеницы в яблоке, запивая все это изобилие крепкими алкагольными напитками. Примерно к 24 часам я осознал, что день рожденния плавно перетекает в провожание старого года и смирился с судьбой. В результате, каким-то чудом проснувшись в 8.30 утра, я рванул на место своей трудовой повинности, в состоянии некоей эйфории с вкраплениями тревожных эмоций. По прибытию на работу, в голове забилась одиноким дятлом мысль о том, как-бы с неё быстрее смотаться. Я помнил, что после работы надо ехать в Копылок к Артамонову и там устраивать засаду на Деда Мороза, с целью дальнейшего расслабления организма. Игра в прятки с начальством длилась часов до 2. По непонятной мне, но очень навязчивой для начальства идее, оно жутко хотело уловить легкое амбре перегара, которое по их мненнию я должен был выделять. Я успешно прятался в дебрях подьемников, когда раздался звонок и было сказано волшебное слово "домой". Слово с делом не разошлось. Через пять минут я сидел за рулем, а руль вместе с кузовом и содержимым в виде меня, бодро передвигался в сторону места регистрации. Загрузив из дома два снегоката, кучу сумок, двоих детей и одну жену, я устремился навстречу трассе М9. И тут у меня клинит переднее правое колесо. Клинит серьезно и крепко. Если-бы мысли сбывались, то новый год на нашей планете не настал-бы никогда. Я как Цезарь, занимался сразу несколькими делами. Думал и думал. Вопрос был для России стандартный - "что делать"? А делать было нечего, дождался эвакуатора и домой, провожать старый год. С вот таким настроением я провожал его до 5 утра нового. К часу дня за мной о сопровождающими меня лицами, заехал Серега, и мы всё равно рванули по ранее намеченому маршруту. Дорога была конечно ужасной. Фуры, небрежно развалившиеся по обочинам, выделялись темными пятнами на фоне белоснежно-зимних елочек. Навстречу летел снег и километры пройденного пути, в руке призывно плескалось пиво, но осадочек остался. К вечеру мы были на месте. Радушные хозяева к нашему приезду накрыли стол, мы на него выставили привезенные бутылочки с заранее запасенными ядохимикатами. Сказка началась. Скоро, благополучно наполнив желудки  пищей и сопутсвующим, был составлен план на завтрашний день, с утра по-завтракаем и на рыбалку. А теперь спать. Серега решил подтопить печку и с этой целью ливанул в неё уайт-спириту. Сон отложили. Чуть позже, благодаря принятым на грудь ядохимикатам, мы всё-же вырубились. Это был сон младенца. Спалось сладко и крепко. Утро настало внезапно и встретило нас рассветом. Я вышел на улицу с целью оценить обстановку и реально был поражен окружающей меня действительностью. Хоть я и не первый раз был здесь зимой, но сейчас я был просто ошеломнен. Всё вокруг просто утопало в чистейшем снегу. Огромные сугробы валялись вдоль дороги, деревья были укрыты снегом как на классических новогодних открытках, крыша Лехиного дома была укрыта толстым-толстым слоем того-же материала, словно сникерс - шоколадом, но не смотря на количество, он был пушистым и легким как перышко. Я стоял и смотрел на это чудо, пока легкий морозец нежно прихватывал меня за кончики ушей. Потом надоело и я вернулся обратно принимать ядохимикаты. Обильно позавтракав, стали собираться на рыбалку, и тут Лёха ошарашил всех известием, что льда на озерах нет. Климатический парадокс - толстый, толстый слой снега не дает морозу проморозить озеро. Но, когда нас пугало погодой? Взяв всё необходимое, не спеша, мы двинулись на ловлю рыбы. При выходе на лед, выяснилось, что слой воды под снегом достигал сантиметров 10. Утопая по колено в снегу и воде, мы прорывались к самому центру озера Заволочье. Выбрав место, расчистили как смогли и пробурили лунку. Ловить начали на червя. Ловить именно на червя начали по двум причинам: первое-это хотелось попробовать на червя, вторая- ничего другого просто не было. В течении минут сорока шло активное отсутствие любых поклевок. Становилось скучно и если-бы не принятие допинга, ентерес-бы пропал совсем. Зажравшиеся рыбы продолжали игнорировать наш деликатес. Артамонов обьяснил это тем, что они не привыкли зимой видеть червей, поэтому чуют подвох в этом деле. Видя дальнейшую бесперспективность занятия , я свернул удочку, из чувства глубокой мести утопил в лунке червей, как Герасим муму, и решил попробовать балансир. Надежды на балансир не было, просто попробовать. Стоим с Лёхой, разговариваем, я дергаю балансир, вдруг удар и ни балансира ни поводка. Плетенка на удочке оборвана, мы смотрим друг на друга,как два неполноценных. Вот и кончилась рыбалка. Зато я первый раз в жизни прочувствовал как клюет на балансир. Пошли домой. Дома нас ждал обед на столе и сосед Димон с женой. Обедали до вечера, потом пошли на улицу и тут разыгралось ребячество. Стали валять друг друга  в снегу. дальнейший вечер прошел без эксцессов и спокойно легли спать. На следуещее утро предстояло возвращение в Москву. Как всегда, уезжать не хотелось. Но дома ждали неотложные дела, опостылевшая работа и самое главное, предстояло реанимировать моего китайца. Но это уже совсем другая история.

Задач было много. Надо было переправить Артамонову "Оку", сломать дом, половить рыбку, ну и наконец просто отдохнуть.
Первый прикол начался ещё в Москве, когда Женьке пришла в голову идея воткнуть "Оку" в недра своего "Фиата". Решение пришло спонтанно, у меня на кухне во время распития чая. Ну посмеялись, прикинули, вроде войдет. Женю эта мысль торкала в голову всю ночь. В результате, 28-го вечером он осуществил задуманную дефлорацию "Фиата" "Окой" (хотя по половому признаку должно бы наоборот). Она на удивление уютно разместилась в просторном чреве "Фиата", но вызывало небольшое опасение возможное возвратно-поступательное движение "Оки" на кочках в дороге. 29-го, в 8 утра, мы тронулись в путь. При выезде на трассу погода внезапно насторожилась и стала портится. Мы напряглись (резина на "Фиате" летняя, а финансы на зимнюю находились в кузове и пока назывались "Окой"). За окном медленно проплывали нелепые постройки коттеджных поселков и битые на первом снегу машины. Настроение испортить не могло ничто. Ближе к Волоколамску погода смирилась и прекратила свои жалкие потуги изображения наступившей зимы. К вечеру мы прибыли в Копылок. Леха с самого утра нас ждал и встретил нас веселый, но сильно уставший от ожидания. Мы тоже немного поуставали и начали операцию по аборту "Фиата". Операция прошла успешно, с присущем для всех юмором. Как только инородное тело было извлечено,  Леха, несмотря на усталость, умчался бороздить просторы Копылка, распугивая попадающихся по дороге кошек молодецким рыком глушака в стиле "Ремус". Мы пошли в дом для дальнейшего уставания и ожидания начинающего стритрейсера Лехи. Через минут 30 подтянулись остальные участники мероприятия: Валера, Александр и моя жена с наследником и большим количеством пива. Артамонова поймали примерно на третьем круге и убедив, что он победил во всех заездах, извлекли из машины.  Победу праздновали долго, попутно составляя планы развития событий на ближайшие дни.  Ничто не предвещало проблем. А зря.
Второй день пребывания начался с обильного завтрака и последующей ознакомительной поездки к дому. Погода располагала, и мы, уютно расположившись на вытащенной из дома тумбочке, решали, с чего начать. Сообща пришли к горбачевскому "главное - начать" и я в лучших традициях паркура вполз на крышу. Шифер сначала не хотел поддаваться, но с помощью чудовищно огромного гвоздодера и какой-то матери его сопротивления было сломлено. Внизу ласкал слух звук бензопилы. Это Валера проводил генетический отбор среди стоявших на участке плодово-ягодных деревьев. Отбор проходил в лучших традициях доктора Геббельса. Не согласные с такой политикой представители флоры жарко горели рядом с домом, превращая осень в лето на отдельно взятом участке. Чтобы работать было не грустно, в костер летели забракованные куски шифера, и нагреваясь там, создавали полное ощущение событий последней войны, громко хлопая и радостно разлетаясь осколками во все стороны. К концу дня участок визуально увеличился в размерах, а дом заметно полысел. Смеркалось, решили все отложить на завтра и рванули поглощать пищу. Насыщение организмов пошло по давно отработанной схеме и скоро все отрубились с чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения. Утром, после завтрака, подогнали трактор зацепили за нижнее бревно и рванули. Треск был, бревно вылетело, но на дом это не произвело никакого впечатления. Почесав что у кого было, решили не сдаваться и продолжать в том-же духе. В результате, к концу дня, сопротивление веранды было сломлено.
Примерно так-же прошел и следующий день. А вот потом разнообразие в нашу жизнь внесли наши рыбаки. Пока мы продолжали крушить строение, Валера с Александром предприняли попытку добыть немного рыбы в прилегающей акватории. Акватория была для них незнакомая, что впрочем их не испугало. Дело к вечеру, мы все как всегда устали, уже и Александр к нам приехал, а Валеры всё нет. Дружно отправились на поиски, по дороге обсуждая - куда он мог спрятаться. Леха нас ошеломил прогнозом, что если Валера попал в реку, то может дрейфовать вплоть до Балтики, тараня плотины как подводная лодка. К счастью Валера нашелся сам, бредя по дороге нам навстречу. О судьбе лодки сказать точно нам ничего не смог, в виду своей изрядной утомленности долгими блужданиями по крайне пересеченной местности. Ужин. Сон. Утро. За завтраком мы продолжили опрос блудного рыбака на предмет извлечения хоть каких-то сведений, проливающих свет на вчерашнюю загадку. В ходе следствия было установлено, что в том месте было сильное течение, поля, болота и кабаны (которые его из леса наверное и прогнали). Затарившись всем необходимым для поиска, группа спасателей двинулась в путь. В результате 4-х часов отрабатывания разных версий и проведения следственных экспериментов, была выявлена тропа, по которой наш Маугли вернулся в цивилизацию. Углубившись в густые заросли подорожника, мы устремились на встречу неведомому. Пейзажи, которые встречались нам на пути, радовали глаз.  По встречающимся нам следам Валеры и кабанов, было понятно, что мы на верном пути. Вот только следы Валеры были нормальные, а следы кабанов говорили о том, что кабаны как-то вроде упирались. Как-будто они хотели бежать, но что-то (или кто-то) их держал. Это было странно, мысли возникали разные, Валера не признавался. В конце концов лодку мы нашли. Еще часа 3 вытаскивали обратно. Уставшие и довольные вернулись домой, ужинать.
На следующий день Маугли с Александром  нас покинули и мы с Женей, помахав им в след грязными портянками пустили слезу. Погода все еще была, работы тоже было много, поэтому уже поредевший состав разрушителей двинулся к месту исполнения своего долга. В последующие дни я понял, что поговорка "ломать не строить" - придумана полными идиотами. Ломать мы просто умаялись. Мы пилили и грузили, грузили и пилили, периодически отвозя в Семягино получившиеся куски топлива для рыбацкого костерка.  Наконец Жене это тоже поднадоело и он решив заняться членовредительством, воткнул себе в ногу гвоздь. Минус еще один, подумал я, вот хрен ты угадал, подумал Женя, и героически остался помогать. Впрочем, когда все дрова были перевезены, он тоже засобирался в Москву. Нам с Лехой осталось разобрать фундамент и убрать бут из под печки. Можно было бы еще попилить оставшуюся растительность, но тут вмешалась судьба. В один из вечеров нашу строй (разрух-) площадку посетили представители народности "пито-расты", названная так из-за склонности к нехорошим поступкам и преступлениям против человечества. В результате пропала бензопила. Было жалко пилу и немного грустно, что гости нас не дождались. Фундамент оказался хлипким, с ним мы управились довольно быстро. Кстати под одним из углов нами был найден странный камень. Он был круглый, с дыркой посередке. Что это такое было непонятно, бурная фантазия подсказывала самые неожиданные решения. Древняя кофемолка, якорь для ладьи, точильный камень или элементарая продукция древнего сексшопа - кому как угодно. Камень я оставил, если кому попользоваться - плиз. Оставшиеся до отьезда дни ломали бут. Ничто его не брало, я уже подумывал, что не плохо было-бы его взорвать, но он поломавшись немного как молодая школьница, все-таки сдвинулся с места. Цель поездки была достигнута. Выводы, сделанные на основании поездки:
 1-Лосизм, болезнь заразная. Чтобы не заболеть, требует паостоянного прививания, как грипп.
 2-Народная мудрость не всегда бывает мудрой (или народной).