Поиск:
Расширенный поиск
Category: Разное

трагедия в Крымске.Ну вот и выяснилось. Специалисты откликнулись.Дело в том, что в сооруженном в 1959 году водохранилище советские инженеры предусмотрели совершенно иную систему водосброса.Прямо по центру водохранилиша расположена бетонная шахта перекрытая дисковым шлюзом и диаметром более 20 метров, по принципу воронки.При переполнении водохранилища дисковый шлюз открывается вентилем, и вода с высоты 182 метров (аварийная высота шахты водосброса)устремляется вниз в водосбросный туннель, радиус которого свыше 6 метров, то есть как в шахте метро в Москве, и далее мчится в речку по руслу которой находится Крымск.При этом плотина водохранилища в превосходном состоянии.Для идиотов завтра покроют водохранилище свыше 182 метра не открывая шлюза, вода скроет шахту сброса и нам продемонстрируют картинку гладкой воды.Но правду не скрыть....***Поправка.Исходя из официально опубликованных технических данных, воронка водосброса находится на отметке 182 м над уровнем моря.Данные о диаметрах колодца, тоннеля водосброса и диаметра дискового затвора НЕИЗВЕСТНЫ. Текст, приведённый выше, неточен.Поэтому неясен механизм прохождения воды до затвора, стоящего НА ВЫХОДЕ из тоннеля. Зато предельно ясен объём сброшенной воды.2,25 млн.куб.м. Как минимум. Один куб воды приблизительно равен 1 тонне. Те, кто ещё не забыл физику и гидродинамику, могут посчитать энергию потока в нижней точке у затвора.Цифра объёма считается очень просто. Отметка гребня дамбы - 185 м. Зеркало водохранилища - 0,75 кв.км. Не в полном состоянии. В полном - больше.Таким образом, при угрозе перелива через гребень высота НАД воронкой составляет 3 метра. Умножьте на площадь водохранилища. Вот Вам и объём. Это если дождь прекратился. Если нет, значит больше.Эффект цунами объясняется не тем, что было с затвором. Если бы его не открыли, и на Крымск, и на Геленджик, и на Новороссийск вылилось бы одномоментно свыше 8 млн. тонн воды, смешанной с миллионом тонн грязи.Потому что обе плотины, запирающие водохранилище - ЗЕМЛЯНЫЕ. Та, которая со стороны Крымска - приблизительно 300-500 тысяч кубов песка, известняка и мергеля.Цунами объясняется тем, что передний край волны, выходя в долину, замедляется, а сзади на него напирает вся остальная масса, движущаяся с громадной скоростью. И вырастает стена.Так что гидроудара не было. Всё было ГОРАЗДО ХУЖЕ и ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ.Потому что плотина построена в 1959 году. И все, я подчёркиваю, ВСЕ чиновники, начиная с советских и заканчивая сегодняшней мразью, ЗНАЛИ, что собой представляет эта гадость. И за 53 года не удосужились не только исправить ситуацию, но и РАЗРЕШАЛИ строиться НА ПУТИ потенциального селя.Распространяйте этот статус. Потому что уже через неделю все будут повторять вслед за этими ублюдками, как зомби, что шлюза нет и виновата СТИХИЯ.

Category: Разное

 

Случилось у нас года три тому назад происшествие. Только навигация началась на реке, как баржа затонула. Вроде бы ничего особенного. Затонула себе и затонула, да только груз на ней был весьма интересный. Спиртное она на север тащила. Это мы от команды буксира узнали.

А дело было так. Наше село окнами на речку любуется и однажды утром видим мы такую картину. Стоит буксир, носом в берег воткнувшись, винты работают, а внутри вроде как никого и нет. Летучий голландец прямо-таки. Потом оказалось, что команда там была, но спала сном нетрезво богатырским, так как при погрузке баржи произошел «бой тары». Чем там у речников дело закончилось мы так и не узнали, только баржу ту они так и не нашли.
Через месячишко все про баржу и думать забыли, кроме бакенщика нашего, Андрюхи. Он то на реке каждую ямку или протоку-загогулину какую с детства знает, а потому сокровища «Титаника» того ему год покоя не давали. А следующее лето выдалось засушливым, река обмелела и нашел Андрюша место заветное. Глубина залегания клада оказалась не очень большой, но аквалангистов или водолазов в округе отродясь не водилось, а потому Андрей стал сам себе костюм для подводной экскурсии изобретать. Съездил в район к шурину пожарнику, подобрал себе противогаз, удлинил шланг, соорудил грузы к ногам пристегивающиеся, к якорю лодочному сетку для находок приспособил – получилось не хуже, чем у Кусто.

И вот ведь как получилось. Не успел наш Садко на дно опуститься, как из протоки рыбаки браконьеры, Степан с Володькой, выплыли. Они с утра пораньше сетки проверили, отметили хороший улов, воскресный день и отличную погоду, а потому внутри у каждого грамм по триста уж булькало. Так вот: видят они перед собой лодку Андрееву пустую, на якоре и ничего веселого в этом пейзаже не находят. Соответственно, Андрюха, услыхав шум мотора, совершил экстренное всплытие. У Володьки и на трезвую голову соображалка с тормозом, а тут перед ним выныривает инопланетянин зеленый пучеглазый. Володькины руки сами весло схватили и пригладили «Ихтиандра». Потом уже они вдвоем со Степой бесчувственное тело в лодку втащили. А разобравшись, повезли страдальца к фельдшеру-ветеринару нашему. Тот никогда мозги не лечил и от греха подальше отправил Андрюшу в районную больницу. На Володьку участковый уже и дело было завел, да обошлось.

У Андрея от удара мозги встряхнулись таким образом, что он всякий интерес к спиртному потерял, а супруга его за такое кодирование была Володьке премного благодарна. С тех пор женщины наши за пьянку чем только своих благоверных по темечку не дубасили, а нужного эффекта никому достичь так и не удалось. То ли сила удара не та, то ли место на маковке угадать сложно…
Только на этом история не закончилась. Собрались однажды мужички вечерком пивком побаловаться. Погоревали о том, что как ни бороздили Степа с Володькой то место, где Андрюху из пучины вытаскивали, а ничегошеньки не нашли. Андрей же когда вернулся, сразу объявил, что и разговаривать на эту тему больше не желает. Амнезия у него полная и точка.

Тут Сашка хитрый заявляет, что у него родился план обалденный и если мужики ему помогут, то водки у них будет больше, чем на той барже утопшей. Хитрый то у Саньки не фамилия, а прозвище. Жил бы он в городе, заседал бы уже в комиссиях депутатом или в тюрьме срок отматывал, так как авантюры всевозможные из него, как из рога изобилия сыпятся. Ну так вот достает он газетку с описанием всевозможных полтергейстов, НЛОшных и других паранормальностей и зачитывает мужикам статейку про то, как фермеры то ли Голландские, то ли скандинавские , обнаружили у себя на полях круги смятой пшеницы, а уфологи признали их за следы посадок НЛО. Короче говоря, предложил Хитрый мужикам НЛОдром устроить. Место подходящее он уже облюбовал ниже по течению реки в двух километрах от села, на островке.

Островок тот хорош тем, что он обычно под водой скрыт и только в засушливые времена обнаруживается. А потому почва на нем ровная и густо травкой покрытая. Идея мужикам понравилась и, взяв моток веревки для разметки кружочков и ручной асфальтогладильный каток, они на моторках на остров сгоняли и устроили таки НЛОдром. Санька для куражу коловоротом для зимней рыбалки еще и дырочек аккуратных в земле наковырял: вроде как пришельцы пробы грунта брали. Потом он сбегал в правление, позвонил в редакцию районной «гальюнтаймс», рассказав и о пришельцах, и о свидетелях, и о следах посадки, заранее поставив условие, что после того, как он все это журналисту покажет, тот обязуется за сенсацию пару ящиков водки выкатить. Ну пару не пару, а ящик они все таки с него слупили, так что трудились уже не даром.

Результат превзошел все ожидания, так как после статьи в село поперли табунами сначала просто любопытные, а потом уфологи и барабашники всяческие. Сашка таксу перевозочную установил: круиз вокруг острова стоил сороковник, а так как лодки у нас считай в каждом дворе, то население неожиданной популярностью очень даже довольно было. Дальше - больше. Какой-то целитель на острове пирамидку выстроил и стал хвори всяческие излечивать. Сашка и с ним договорился. Страждущие теперь не только должны были в той пирамидке посидеть и энергией лечебной зарядиться, но и объехать пару раз вокруг острова для закрепления эффекта. Разумеется на Сашкиной лодке и совсем не даром. Жаль только, что все хорошее быстро кончается. Пошли осенние дожди и скрылся наш НЛОдром под водой на время неопределенное от капризов климата зависящее.

© Владимир Циглицкий
Category: Разное

1.Одно короткое мигание дальним светом. Смысл двоякий: или просят обратить внимание, или благодарят, типа "понял, спасибо". На будущее – спасибо дальним светом лучше "не говорить". Авария может случиться. Лучше аварийкой коротко мигнуть.

2. Два коротких мигания дальним светом. Ну, хто ж этого не знает! Впереди опасность, чаще всего гаишная засада. Ну, и вообще-то это международный знак "снижай скорость". Понятен он, по-моему, водителям всего мира.

Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит, именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.

3. Короткий сигнал дальним в спину. Просят пропустить. Если не спешите, пропустите, может, действительно надо человеку. Только учтите, часто пользуются этим сигналом и любители автоподстав: сзади кто-то просит пропустить, дальним мигает, а справа дорогая иномарка с заранее разбитым стеклом или расколотым бампером. Если пропускать не хотите, быстро нажмите тормоз, чтоб сработали стоп-сигналы, но не тормозите. Проверено, сзади отстанут. Вы же тормозите, а кому охота в ваш зад въехать.

Кстати, если вас обгоняет фура, особенно в тёмное время суток, мигните дальним, когда обгон завершен и грузовику можно перестраиваться в правый ряд. Водителю фуры часто просто не видно, можно ли перестраиваться.

4. Короткий дальний сигнал сбоку. Просят пропустить. Или вы просите. Особенно хорош этот сигнал, когда надо влиться в плотный поток на загруженной улице. Мигаешь дальним, просишь пропустить. Кто-нибудь да притормозит, пропустит. Пусть не первая машина и даже не вторая. Сигналом к пропуску служит снижение ее скорости или ответная вспышка дальним светом, что означает "проезжай, уступаю".

5. Мигнуть или дважды мигнуть аварийкой – знак благодарности или извинения. Только не надо больше, подумают, что у вас действительно что-то сломалось.

6. Частое мигание фар встречных авто – "выключите дальний, ослепляет". Или со светом фар что-то не в порядке. Ещё так могут предупреждать об опасности впереди.

7. Короткий гудок – обычно знак благодарности. Приятно услышать такой. Но не всегда. Иногда бибикают, чтобы привлечь внимание, например, чтобы указать на неисправность.

8. Поворотники. Обычно для информации поворотники используют водители дальнобойных фур, грузовиков и автобусов на узких дорогах. Если у идущей впереди фуры беспрерывно мигает левый поворотник, значит, обгонять нельзя! Если непрерывно замигал правый поворотник – можно обгонять.

Ну и повторюсь. Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит, именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.

9. Жестами можно тоже много чего показать. Кисть руки описывает круг и показывает вниз – спущено колесо.

Укажут на обочину (обычно привлекут ещё внимание светом фар или коротким гудком) – у вашей машины неисправность, надо остановиться.

Хлопают ладонью в воздухе – открыт багажник.

Фига в вашу сторону – застрял камень в колесе. Ну, если у вас машина с такими колёсами – "Газель", грузовик, автобус.

10. Предметы в багажнике. Если вы сломались и стоите на обочине (обязательно надо сразу включить аварийку и выставить знак аварийной остановки), дайте проезжающим знать, что сломалось. Если кончился бензин, голосуйте с канистрой в руке. Если нужно взять вашу машину на буксир – размахивайте тросом. Ключа нужного в наборе нет – машите ключом в руке и т.д.

Да, юридической силы эти "правила" не имеют. И всё же, зная их, вы избежите многих неприятностей. Возможно, очень серьёзных.             

И на прощание хочу сказать – на других не надейтесь. Вас не всегда поймут, особенно женщины и начинающие водители. Старайтесь ездить по правилам. Правила дорожного движения придуманы не гаишниками, чтобы с водил денег поболее взять, а кровью и чьими-то жизнями. Миллионами жизней! Исключения, конечно, бывают, аварийные ситуации и явные психопаты на дороге в наше время сегодня встречаются гораздо чаще, чем раньше.

Автор: Михаил Груздев

Category: Разное

Добрый день всем открытым людям!! Пишу для того, чтобы призвать общество к борьбе с анонимами! Вы не заметили, что на сайте всё чаще и чаще вырисовываются коменты под грифом аноним? Про сбой при входе на сайт и вышибании знаю ! Но больше всего бесят эдакие подленькие вставочки с эдаким подтекстом или вообще с открытым хамством! Призываю побороться с этим... некоторые из моих друзей по сайту вынуждено пишут анонимно , но представляются письменно ! Итак , пора выйти из тени!!! Если ты уважаешь того кому посвящаешь строки своего коментария или , скажу больше, если ты уважаешь общество в котором находишься , то бишь САЙТ! Будь любезен, если тебя и обозвали анонимом бездушные компьютеры, напиши кто ты есть! И будет тебе СЧАСТЬЕ !!!!

Category: Разное

 

 

 

 

 

Наблюдение за поведением окуневой стаи в прозрачной воде может дать полезную информацию. Вот в поле зрения вплывают несколько рыб и проявляют интерес к играющему балансиру, стайка останавливается и начинает медленно рассредоточиваться вокруг приманки. Очередной бросок балансира в сторону задевает одного из них, он чуть шарахается в сторону, но не уплывает. Окуни стоят почти неподвижно вокруг балансира радиально, как солнечные лучи. И вдруг, один из них делает молниеносное, еле заметное движение к остановившемуся в паузе балансиру, раздвигает жабры и засасывает с потоком воды жертву в широко открытый рот. Первым на этот поток реагирует подвесной тройничок. Именно поэтому процентов 80 рыбы оказывается пойманной именно на него. Второй собрат пойманного окуня, как и несколько последующих, уже не требует особых уговоров. Они набрасываются на балансир без промедления, как бы желая отомстить за друга. У стаи происходит "коллективное помутнение рассудка", которое длится недолго и требует быстрого возвращения приманки. Если в такой ситуации, настроившись на поэтический лад, начать любоваться полосатым красавцем с оранжевыми плавниками, произойдет протрезвление в примитивных мозгах рыб и вернуть их в прежнее состояние будет уже невозможно. Как говорится, куй железо, пока горячо!