Случилось у нас года три тому назад происшествие. Только навигация началась на реке, как баржа затонула. Вроде бы ничего особенного. Затонула себе и затонула, да только груз на ней был весьма интересный. Спиртное она на север тащила. Это мы от команды буксира узнали.  А дело было так. Наше село окнами на речку любуется и однажды утром видим мы такую картину. Стоит буксир, носом в берег воткнувшись, винты работают, а внутри вроде как никого и нет. Летучий голландец прямо-таки. Потом оказалось, что команда там была, но спала сном нетрезво богатырским, так как при погрузке баржи произошел «бой тары». Чем там у речников дело закончилось мы так и не узнали, только баржу ту они так и не нашли. Через месячишко все про баржу и думать забыли, кроме бакенщика нашего, Андрюхи. Он то на реке каждую ямку или протоку-загогулину какую с детства знает, а потому сокровища «Титаника» того ему год покоя не давали. А следующее лето выдалось засушливым, река обмелела и нашел Андрюша место заветное. Глубина залегания клада оказалась не очень большой, но аквалангистов или водолазов в округе отродясь не водилось, а потому Андрей стал сам себе костюм для подводной экскурсии изобретать. Съездил в район к шурину пожарнику, подобрал себе противогаз, удлинил шланг,  соорудил грузы к ногам пристегивающиеся, к якорю лодочному сетку для находок приспособил – получилось не хуже, чем у Кусто. И вот ведь как получилось. Не успел наш Садко на дно опуститься, как из протоки рыбаки браконьеры, Степан с Володькой, выплыли.  Они с утра пораньше сетки проверили, отметили хороший улов, воскресный день и отличную погоду, а потому внутри у каждого грамм по триста уж булькало. Так вот: видят они перед собой лодку Андрееву пустую, на якоре и ничего веселого в этом пейзаже не находят. Соответственно, Андрюха, услыхав шум мотора, совершил экстренное всплытие. У Володьки и на трезвую голову соображалка с тормозом, а тут перед ним выныривает инопланетянин зеленый пучеглазый. Володькины руки сами весло схватили и пригладили «Ихтиандра». Потом уже они вдвоем со Степой бесчувственное тело в лодку втащили. А разобравшись, повезли страдальца к фельдшеру-ветеринару нашему.  Тот никогда мозги не лечил и от греха подальше отправил Андрюшу в районную больницу. На Володьку участковый уже и дело было завел, да обошлось. У Андрея от удара мозги встряхнулись таким образом, что он всякий интерес к спиртному потерял, а супруга его за такое кодирование была Володьке премного благодарна. С тех пор женщины наши за пьянку чем только своих благоверных по темечку не дубасили, а нужного эффекта никому достичь так и не удалось.  То ли сила удара не та, то ли место на маковке угадать сложно… Только на этом история не закончилась. Собрались однажды мужички вечерком пивком побаловаться. Погоревали о том, что как ни бороздили Степа с Володькой то место, где Андрюху из пучины вытаскивали, а ничегошеньки не нашли. Андрей же когда вернулся, сразу объявил, что и разговаривать на эту тему больше не желает. Амнезия у него полная и точка. Тут Сашка хитрый заявляет, что у него родился план обалденный и если мужики ему помогут, то водки у них будет больше, чем на той барже утопшей. Хитрый то у Саньки не фамилия, а прозвище. Жил бы он в городе, заседал бы уже в комиссиях депутатом или в тюрьме срок отматывал, так как авантюры всевозможные из него, как из рога изобилия сыпятся. Ну так вот достает он газетку с описанием всевозможных полтергейстов, НЛОшных и других паранормальностей и зачитывает мужикам статейку про то, как фермеры то ли Голландские, то ли скандинавские , обнаружили у себя на полях круги смятой пшеницы, а уфологи признали их за следы посадок НЛО  . Короче говоря, предложил Хитрый мужикам НЛОдром устроить. Место подходящее он уже облюбовал ниже по течению реки в двух километрах от села, на островке. Островок тот хорош тем, что он обычно под водой скрыт и только в засушливые времена обнаруживается. А потому почва на нем ровная и густо травкой покрытая. Идея мужикам понравилась и, взяв моток веревки для разметки кружочков и ручной асфальтогладильный каток, они на моторках на остров сгоняли и устроили таки НЛОдром. Санька для куражу коловоротом для зимней рыбалки еще и дырочек аккуратных в земле наковырял:  вроде как пришельцы пробы грунта брали. Потом он сбегал в правление, позвонил в редакцию районной «гальюнтаймс», рассказав и о пришельцах, и о свидетелях, и о следах посадки, заранее поставив условие, что после того, как он все это журналисту покажет, тот обязуется за сенсацию пару ящиков водки выкатить. Ну пару не пару, а ящик они все таки с него слупили, так что трудились уже не даром.  Результат превзошел все ожидания, так как после статьи в село поперли табунами сначала просто любопытные, а потом уфологи и барабашники всяческие. Сашка таксу перевозочную установил: круиз вокруг острова стоил сороковник, а так как лодки у нас считай в каждом дворе, то население неожиданной популярностью очень даже довольно было  . Дальше - больше. Какой-то целитель на острове пирамидку выстроил  и стал хвори всяческие излечивать. Сашка и с ним договорился. Страждущие теперь не только должны были в той пирамидке посидеть и энергией лечебной зарядиться, но и объехать пару раз вокруг острова для закрепления эффекта. Разумеется на Сашкиной лодке и совсем не даром. Жаль только, что все хорошее быстро кончается. Пошли осенние дожди и скрылся наш НЛОдром под водой на время неопределенное от капризов климата зависящее.  © Владимир Циглицкий
|
1.Одно короткое мигание дальним светом. Смысл двоякий: или просят обратить внимание, или благодарят, типа "понял, спасибо". На будущее – спасибо дальним светом лучше "не говорить". Авария может случиться. Лучше аварийкой коротко мигнуть.
2. Два коротких мигания дальним светом. Ну, хто ж этого не знает! Впереди опасность, чаще всего гаишная засада. Ну, и вообще-то это международный знак "снижай скорость". Понятен он, по-моему, водителям всего мира.
Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит, именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.
3. Короткий сигнал дальним в спину. Просят пропустить. Если не спешите, пропустите, может, действительно надо человеку. Только учтите, часто пользуются этим сигналом и любители автоподстав: сзади кто-то просит пропустить, дальним мигает, а справа дорогая иномарка с заранее разбитым стеклом или расколотым бампером. Если пропускать не хотите, быстро нажмите тормоз, чтоб сработали стоп-сигналы, но не тормозите. Проверено, сзади отстанут. Вы же тормозите, а кому охота в ваш зад въехать.
Кстати, если вас обгоняет фура, особенно в тёмное время суток, мигните дальним, когда обгон завершен и грузовику можно перестраиваться в правый ряд. Водителю фуры часто просто не видно, можно ли перестраиваться.
4. Короткий дальний сигнал сбоку. Просят пропустить. Или вы просите. Особенно хорош этот сигнал, когда надо влиться в плотный поток на загруженной улице. Мигаешь дальним, просишь пропустить. Кто-нибудь да притормозит, пропустит. Пусть не первая машина и даже не вторая. Сигналом к пропуску служит снижение ее скорости или ответная вспышка дальним светом, что означает "проезжай, уступаю".
5. Мигнуть или дважды мигнуть аварийкой – знак благодарности или извинения. Только не надо больше, подумают, что у вас действительно что-то сломалось.
6. Частое мигание фар встречных авто – "выключите дальний, ослепляет". Или со светом фар что-то не в порядке. Ещё так могут предупреждать об опасности впереди.
7. Короткий гудок – обычно знак благодарности. Приятно услышать такой. Но не всегда. Иногда бибикают, чтобы привлечь внимание, например, чтобы указать на неисправность.
8. Поворотники. Обычно для информации поворотники используют водители дальнобойных фур, грузовиков и автобусов на узких дорогах. Если у идущей впереди фуры беспрерывно мигает левый поворотник, значит, обгонять нельзя! Если непрерывно замигал правый поворотник – можно обгонять.
Ну и повторюсь. Если с двойным дальним светом встречная машина включает указатель поворота, значит, именно с этой стороны дороги милицейская засада или другая опасность.
9. Жестами можно тоже много чего показать. Кисть руки описывает круг и показывает вниз – спущено колесо.
Укажут на обочину (обычно привлекут ещё внимание светом фар или коротким гудком) – у вашей машины неисправность, надо остановиться.
Хлопают ладонью в воздухе – открыт багажник.
Фига в вашу сторону – застрял камень в колесе. Ну, если у вас машина с такими колёсами – "Газель", грузовик, автобус.
10. Предметы в багажнике. Если вы сломались и стоите на обочине (обязательно надо сразу включить аварийку и выставить знак аварийной остановки), дайте проезжающим знать, что сломалось. Если кончился бензин, голосуйте с канистрой в руке. Если нужно взять вашу машину на буксир – размахивайте тросом. Ключа нужного в наборе нет – машите ключом в руке и т.д.
Да, юридической силы эти "правила" не имеют. И всё же, зная их, вы избежите многих неприятностей. Возможно, очень серьёзных.
И на прощание хочу сказать – на других не надейтесь. Вас не всегда поймут, особенно женщины и начинающие водители. Старайтесь ездить по правилам. Правила дорожного движения придуманы не гаишниками, чтобы с водил денег поболее взять, а кровью и чьими-то жизнями. Миллионами жизней! Исключения, конечно, бывают, аварийные ситуации и явные психопаты на дороге в наше время сегодня встречаются гораздо чаще, чем раньше. Автор: Михаил Груздев
|
Добрый день всем открытым людям!! Пишу для того, чтобы призвать общество к борьбе с анонимами! Вы не заметили, что на сайте всё чаще и чаще вырисовываются коменты под грифом аноним? Про сбой при входе на сайт и вышибании знаю ! Но больше всего бесят эдакие подленькие вставочки с эдаким подтекстом или вообще с открытым хамством! Призываю побороться с этим... некоторые из моих друзей по сайту вынуждено пишут анонимно , но представляются письменно ! Итак , пора выйти из тени!!! Если ты уважаешь того кому посвящаешь строки своего коментария или , скажу больше, если ты уважаешь общество в котором находишься , то бишь САЙТ! Будь любезен, если тебя и обозвали анонимом бездушные компьютеры, напиши кто ты есть! И будет тебе СЧАСТЬЕ !!!! 
|
Наблюден ие за поведением окуневой стаи в прозрачной воде может дать полезную информацию. Вот в поле зрения вплывают несколько рыб и проявляют интерес к играющему балансиру, стайка останавливается и начинает медленно рассредоточиваться вокруг приманки. Очередной бросок балансира в сторону задевает одного из них, он чуть шарахается в сторону, но не уплывает. Окуни стоят почти неподвижно вокруг балансира радиально, как солнечные лучи. И вдруг, один из них делает молниеносное, еле заметное движение к остановившемуся в паузе балансиру, раздвигает жабры и засасывает с потоком воды жертву в широко открытый рот. Первым на этот поток реагирует подвесной тройничок. Именно поэтому процентов 80 рыбы оказывается пойманной именно на него. Второй собрат пойманного окуня, как и несколько последующих, уже не требует особых уговоров. Они набрасываются на балансир без промедления, как бы желая отомстить за друга. У стаи происходит "коллективное помутнение рассудка", которое длится недолго и требует быстрого возвращения приманки. Если в такой ситуации, настроившись на поэтический лад, начать любоваться полосатым красавцем с оранжевыми плавниками, произойдет протрезвление в примитивных мозгах рыб и вернуть их в прежнее состояние будет уже невозможно. Как говорится, куй железо, пока горячо!
|
|
|
