Поиск:
Расширенный поиск

Размещено 18:18 20/12/2008
Самолет терпит бедствие,летчик просит стюардессу успокоить людей, она входит в салон и говорит -"уважаемые пассажиры у нас экспериментальный полет, сейчас наш самолет резко пойдет вниз нырнет в воду а потом мы снова полетит дальше как обычно".Так все ислучилось, через какое-то время плывут в море два еврея один другому говорит-" Моня я не понял они шо без нас улетели"

Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

Разбивается самолёт в джунглях,стюардесса остаётся живая. Ловит её племя абарегенов и дарит вождю. Проходит неделя. Вождь вылазит из шалаша и спрашивает у племени: - Когда в меня стрела попала я плакал? Те: нет. А когда меня лев всего изодрал, я плакал? Те: нет. А теперь почему когда я пыскаю, плачу?

Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Средиземного моря (в Турции), а вокруг "хороводятся" мужики (русские, турки и т.д.)...Один заглядывает ей в лицо... В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает:"Мужик, я что тебе еще не давала???" У мужика перехватило дыхание:"Не-етттт..." "Ну НА!!!" - и протягивает ему фигуру из трех пальцев (кукиш):-)))

Реальная история, друг рассказывал: в студенческие годы, поехали они в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка - молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: - Фига се...здесь еще и море есть?!

В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу.А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками

Размещено 03:06 25/2/2009
В лесу повстречались турист и снежный человек, снежный схватил туриста за шкирку и спрашивает ты кто? тот ему турист я ,снежный человек ухыляясь, нет турист это я а ты завтрак туриста.