- Девушка, дайте мне бутылку водки. - С собой? - Нет, без вас!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

От чего у людей бывает похмелье? - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Аня, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Идет алкаш. Смотрит подкова.
- Оппа, ща переверну а там лошадь!

БАСНЬ

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал, Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-миш, хурьма -- гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь. --Ти смеешся пачему? -- Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель. -- Салямааллейкум ага! Ти пусти мене пака, А пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко ригаль, арак жраль, нагами дригаль. Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть -- Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

- Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.

В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В -едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ... - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь !

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

Мама, сыну:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

-Официант, можно мне пиво?
-А я откуда знаю, можно те пиво... нельзя те пиво....

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной

Аффицант! а чё это у вас салфетки жирные!!! А Вы просто блинами вытираетесь!

После дикой пьянки мужик напряженно смотрит на себя в зеркало и пытается что то вспомнить тут жена кричит из кухни Вася ты идешь завтракать мужик радостно тыча в зеркало пальцем-о! ВАСЯ

Утром стучит в дверь в доску пьяный муж, открыв дверь жена увидев его говорит: тыдумаеш в таком виде я запущу тебя в дом, мужик : я домой и не собираюсь я за гитарой

Аффицант! Водки, и побольше!
- А кушать, что будете?
- Кушать? Её родимую и будем кушать!

Приезжает после недолгой отлучки жена домой, а в квартире пусто. ничего нет, только в одной комнате обнаруживает мужа, сидящего на поломанном табурете.
Где мебель? спрашивает жена;
-продал.
Где аппаратура?
-продал.
Где драгоценности?
-продал.
А где деньги?
-в мешках.
А где мешки?
- под глазами...

Пьяный Гаишник остановил мшину и посмотрев мутным взглядом грозно спрашивает:почему трое за рулем?водила тоже пьяный отвечает:стоило из за этого машину окружать

Вечером муж говорит жене: пойду с друзьями пивка попью, утром заявляется в усмерть пьяный и на пороге рухнул и уснул, жена злая и думает что бы такого сделать ему чтоб не пил, подумала и засунула ему в задницу презерватив, муж проснувшись пошел как пологается в туалет и чувствует как что то выпало , выходит а жена тоак ехидно ну как вчерас друзьями пвка попил, мужик злобно :нет у меня больше друзей.